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In der Bahn saß ein Junge. Kein Handy in der Hand, keine Kopfhörer im Ohr, nur ein Buch in der Hand. das ist so wie ein Einhorn zu sehen.
Besser mit dem Rad zum Strand als mit dem Porsche zur Arbeit.
“Nimmst du bitte deinen Schwanz vom Margarine-Deckel?“ Sätze, die man am Telefon nur sagen kann, wenn der andere weiß, dass man Katzen hat.
“Wie war dein Wochenende?“ “So verschwitzt wie deine Mutter am Gratis-Buffet.“ „Halt die Fresse!“ (Ich liebe Montage!)
Ich bin ein Ufo. Ein unheimlich faules Objekt.
Mit einem Waffenstillstand zwischen dem Iran und dem Irak endet der Erste Golfkrieg.
Ich bin jemand, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper von jemandem, der viel schlafen möchte.
Pinguine sind Vögel, die nur fliegen wenn man sie wirft.
Warnung! Über Nacht zieht ein heftiger Montag auf. In den Morgenstunden kann es zu starkem Mimimi kommen. Mit Beruhigung ist ab Mittwoch zu rechnen.
Psychiater: “Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an.“ “Am Anfang schuf ich Himmel und Erde.“
“Willkommen zur Grillparty! Liebe Veganer, das kalte Buffet ist da drüben!“ “Ist das ein Komposthaufen?“ “Kaltes Buffet!“
Eine Frage, die die Gesellschaft spaltet: Nutella mit oder ohne Butter.
Das schlimmste am rückwärts einparken sind die Zeugen.
Es gibt keine Grenzen. Weder für Gedanken, noch für Gefühle. Einzig die Angst setzt dir Grenzen.
Wie heißen eigentlich weibliche Eskimos? Eskimöse oder?!?