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Vorteil einer Dachgeschosswohnung im Sommer: man kann Hackfleisch in die Luft werfen und Frikadellen fangen.
Vermisst hier jemand ein paar Arschkarten? Ich habe hier irgendwie zu viele. Das können unmöglich alles meine sein.
Auf der USS Missouri wird die Urkunde über die Kapitulation Japans unterzeichnet.
Ich rauche nicht, ich trinke nicht, ich fluche nicht und lüge nie!!! Verdammt Scheisse!!! Jetzt ist mir die Kippe ins Bierglas gefallen…
“Jahrelang haben wir den Kindern beigebracht alles aufzuessen, damit es schönes Wetter gibt. Und was haben wir jetzt? Dicke Kinder und Hitzewelle.“
Fettarmer Sekt, koffeinfreier Kaffee, alkoholfreies Bier. Man möchte sich erschießen. Mit einer Platzpatrone.
Betrüge dein Handy ab und zu mal mit einem Buch.
Jetzt beginnt so langsam wieder meine Lieblingsjahreszeit, wo sich die Leute wieder Sachen anziehen und endlich nach drinnen gehen.
Einfach mal für einige Tage raus aus allem, ganz egal wohin und sich frei fühlen.
“Lachen ist in einer Beziehung ja so wichtig.“ “Aber nicht, wenn ich gegen den Türrahmen laufe!!!“
Geht ein Mann und eine Frau ins Restaurant. Sagt der Mann „Mahlzeit“, sagt die Frau: „Wo sind denn die Stifte?“
Hast du Tzatziki im Essen, kannst du flirten vergessen. Satz des Pitagyross.
Monatswechsel. Neues Geld ist schon auf dem Konto. Jetzt beginnen wieder die zwei Tage Leben im Überfluss.
Gehörst du auch zu den Menschen, die den Geschirrspüler neu sortieren, wenn jemand anderes ihn eingeräumt hat?
Hab mich gerade erwischt, wie ich bei einem Buch den Text ranzoomen wollte. Erschießt mich.