Tank leer. Konto leer. Aber meine neue Jacke ist schön. Erwachsensein ist so einfach.
Katzen legen sich einfach auf einen drauf, wenn sie Liebe wollen. Meine Damen und Herren, es ist so einfach.
Elias Howe erhält in den USA ein Patent auf seine Nähmaschine
Ich komme jetzt in das Alter, indem man abends nicht mehr feiern gehen muss, um morgens Scheiße auszusehen.
In ein “Wenn du ausgetrunken hast, geht es ins Bett“-Kind passen 1,5 Liter Milch.
„Schatz, ich trinke noch 1 Bier, dann komme ich nach Hause. Wenn ich in 30 Minuten nicht zu Haus bin: Nachricht nochmals lesen!“
Mein Mann wurde gefragt ob er ein vegetarisches Gericht möchte. Zur Beruhigung lasse ich ihn in eine Wursttüte atmen.
Banane in Rahmspinat zerdrückt. 1985: “Hör auf mit Essen zu spielen!“ 2016: Gründer Smoothie. 4,79 €.
Der Psychiater beim Aufnahmegespräch: “Gibt es Fälle von Geisteskrankheiten in der Familie?“ Patient: “Ja. Mein Mann bildet sich ein, er sei der Herr im Haus.“
Mein Vater hat begonnen, eine WhatsApp-Nachricht zu tippen. Ich erwäge aus Gründen der Zeitersparnis, schnell die 60 km zu ihm zu fahren…
“Hallo Chef, ich komme heute leider etwas später.“ “Kein Problem. Wann denn ungefähr?“ “Donnerstag.“
Welches Wort fängt mit „Pe“ an, hat ein „n“ in der Mitte und hört mit „is“ auf? Personalausweis. Aber ich mag Ihren Humor.
Die Marneschlacht während des Ersten Weltkriegs endet mit einem Sieg Frankreichs.
Immer wenn ich auf der Couch die Füße hochlege, gehen die Augenlieder zu. Ich glaube, meine Haut ist zu kurz.
JoJo-Effekt bei Männern: „Jungs noch ein Bier?“ „Jo.“ „Jo.“