„Ich habe Dir einen Kuchen gebacken, um mich zu entschuldigen, weil ich Dein Auto angezündet habe“ „Was hast Du gemacht?!“ „Dir Kuchen gebacken“
“Bist du eher tag- oder nachtaktiv?“ “Nein.“
Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank.
Warum heißen Geldautomaten nicht Scheinwerfer?
Mit meine Freundin bei McDonalds. Sie hält sich Pommes an die Mundwinkel. Sie: “Schatz, guck mal! Ich bin ein Walross!“ Ich: “Ja, und Pommes im Gesicht hast du auch noch.“ Ich, 26, Single
Bei der deutschen Bundestagswahl verlieren CDU/CSU ihre absolute Mehrheit.
Beliebt sein ist ziemlich einfach. Man muss nur sagen, was andere hören wollen. Und genau das liegt mir überhaupt nicht.
Wenn man keine Lust auf ein Bier hat, muss man halt zwei trinken.
Dafür, dass wir nur einmal auf diesem Planeten sind, sind wir alle viel zu ernst.
Hab gestern gelesen, dass man sich bei sinnlosen Diskussionen einfach ausziehen soll. Stehe nackt im Chefbüro, was jetzt?
Nebel. Wenn die Natur zu faul ist, die Komplette Umgebung zu laden.
Gestern an einem Spielplatz vorbeigelaufen: Eine asoziale Mutter sitzt rauchend auf einer Bank und schreit: “Maaaarrviiin, ich zähle bis drei…““ Er eiskalt: “Kannst du eh nicht!“
Darf man 30 Grad Wäsche eigentlich bei 40 Grad aufhängen?
“Ist noch Kaffee da?“ “Theoretisch ja.“ “Und praktisch?“ “War ich schneller.“
Ich zweifelte an der Wiedergeburt, bis ich mit einer 20-Jährigen gesprochen habe, die den Verstand meines 1992 verstorbenen Hamsters hatte.