Wenn du mich mit deinem Auto beeindrucken willst, sollte es ein Eiswagen sein.
„Kann man von Analsex schwanger werden?“ „Aber sicher! Was denkst Du, wo die ganzen Arschlöcher herkommen?“
Das geht raus an meine ehemalige Arbeitskollegen die „Woanders ist es auch nicht besser!“ predigen. Ist es doch.
Kaum in Torte zu fassen
Ich funktioniere nur unter Druck gut… Kann mich mal jemand drücken?!
Die Zeugen Jehovas werden in der DDR verboten.
Ich war noch nie Fallschirmspringen, aber ich hab‘ bei Google Earth schon mal irre schnell rangezoomt! Ich alter Adrenalinjunkie.
Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.
Lese jetzt „Duden“. Völlig unzusammenhängender Roman, was ist mit dem Aal vom Anfang passiert?
Anleitung wie man eine Treppe runterfällt: Schritt 1, Schritt 2, Schritt 4, Schritt 7, 9, 12, 16.
Ist eigentlich schon mal jemanden aufgefallen, dass Walkie-Talkie übersetzt „Laufi-Sprechi“ heißt?
Dein Luftballon fusselt. Du hast den Hamster aufgeblasen.
Bei Facebook wurde nach veganen Windeln gefragt und jetzt habe ich ein schlechtes Gewissen, weil wir das Baby immer noch in Schinken wickeln.
Sich tot stellen, um den Abwasch nicht machen zu müssen funktioniert übrigens nur, wenn man nicht alleine wohnt.
Handwerker klingelt. „Ich müsste mal in den Keller.“ „Ok, der ist unten.“ Abitur hat sich gelohnt.