Hinter jedem erfolgreichen Mann liegt eine starke Frau, die er lieber noch schlafen lässt, weil er sonst auf die Fresse bekommt.
“Ihr missratenen kleine Ficker, was gafft ihr so blöd?!“ “Oma, bitte, das sind Gartenzwerge.“
Flausen im Kopf, Schmetterlinge im Bauch, Hummel im Arsch. Ich bin Biotop!
Kinder schaffen es locker binnen zwei Tagen, Siri, Alexa und Google Home mit ihren Fragen zum Weinen und am nächsten Tag in den digitalen Selbstmord zu treiben.
Warum ich Tattoos habe? Weil sie eine der wenigen Dinge sind, die für immer halten!
Wenn du 100 kg auf der Erde wiegst, wiegst du auf dem Mars nur 38 kg. Folglich bist du gar nicht dick, sondern nur auf dem falschen Planeten.
Beim Bäcker: „Das Ding da, bitte.“ Kassiererin: „Das heißt Schnecke.“ – „Okay Schnecke, das Ding da, bitte.“
“Ich hab uns Trauben gekauft.“ “Verkaufen die nicht mehr diesen fertigen Wein?“
Sag was schmutziges! Küche! Bad! Sofa!
“Du solltest Mal deine Einstellung ändern!“ “Wie komme ich in meine Einstellungen?“
In Köln beginnt der XX. Weltjugendtag mit Papst Benedikt XVI. Er dauert bis zum 21. August.
“Mathematik und Deutsch sind meine drei gutesten Fächer.“
Eine schwäbische Kundin fragt am Marktstand: “Hend ihr au en Dill do?“ “Noi“, sagt der Händler, “aber a lang Gurk des duads au!“
„Sie haben ja eine Kinderfahrkarte!“ „Da können Sie mal sehen, wieviel Verspätung der Zug wieder hatte!“
Ich: “4 Brötchen bitte.“ Verkäuferin: “Wenn sie 3 kaufen gibt es eins umsonst.“ Ich stehe jetzt hier und überlege wer von uns beiden der Vollidiot ist…