Die meisten Unfälle passieren Zuhause. Zum Beispiel, wenn die Katze rechts an dir vorbei zieht, ohne zu blinken.
Ich glaube manchmal, das Einzige, was sich heutzutage noch fest bindet, sind Soßen!
“Ich hasse ja Leute, die sofort so krampfhaft nach Gemeinsamkeiten suchen.“ “Hey! Ich auch!“
In Helsinki werden die ersten Leichtathletik-Weltmeisterschaften eröffnet.
Und dann gibts da diese Tage, da stopf ich einfach nur sinnlos Schokolade in mich rein, damit die anderen überleben.
Wenn ich meinen Kontoauszug ganz nah ans Ohr halte, kann ich hören, wie Peter Zwegat seine Flipchart aufstellt.
Ich egale nicht nur… Ich schnurpiepegale sogar!
Wenn die Woche rum ist mach ich drei Kreuze. Für jeden Kollegen eines. Irgendwo im Wald.
Ich wollte eine Senioren Sportgruppe gründen, aber der Name “Turnen bis zur Urne“ kam dann doch nicht so gut an!
Ich war heute morgen so verpeilt, dass ich statt zur Arbeit in den Urlaub gefahren bin. Na hoppla.
Bisher ist nur bekannt, dass es sich um einen Montag handelt. Über das Ausmaß der Katastrophe lässt sich zu dem Zeitpunkt noch nichts sagen.
Beginnt die Woche ruhig schon einmal ohne mich. Ich würde euch ja eh nur aufhalten.
Um’s mal positiv zu sehen, in der Hölle wird mein Kaffee nie kalt.
Die Filmfestspiele von Venedig werden erstmals veranstaltet.
Ich hab auch schon Dummheiten gemacht. Das passiert jedem mal. Wichtig ist nur, dass man daraus lernt. Und die Zeugen beseitigt. Und umzieht.