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Irgendwann kam das in Mode, Kinder für jede Scheiße zu loben. Und jetzt denken 20 – jährige, sie seien die Geilsten, weil sie kacken können.
Wenn der Polizist fragt, warum eine Person im Kofferraum mitfährt, ist “Ich dachte er wäre Tod“ definitiv die falsche Antwort!
Hannbial Lecter hat unhöfliche Menschen ja ganz einfach aufgegessen. Ich wollts nur gesagt haben.
“Schnell, wie heißt das wenn man keinen Kontakt mehr zu anderen Menschen will?“ ““Döner mit Zwiebeln und extra Knoblauchsauce.
Faust sucht Fresse. Hast du Interesse?
„Sie warten hier auf den Bus?“ „Nein. Das H auf dem Schild steht für Helikopter.“
Das sind keine Stirnfalten! Das ist ein Sixpack vom Denken!
Sei immer du selbst, außer du bist ein fröhlicher Morgenmensch. Dann geh mir nicht auf den Sack.
Die deutsche Band Die Ärzte gibt ihr Abschiedskonzert in Westerland.
Beziehungsstreit: Ich: „Ich will die Trennung!“ Sie: „Ach ja, wer war immer für dich da, hat leckeres Essen gemacht, hat all deine sexuellen Wünsche erfüllt?“ Ich: „Netflix, Burger King und deine Schwester.“
Seitdem ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen.
Meine Freundin meint, dass es doch schön wäre, wenn wir zu dritt wären. Hab für heute Abend eine Nutte organisiert. Ich freu mich schon.
Die Meisten in deinem Alter sind viel reifer als du. Das tut mir leid für die Meisten.
Lehrer: „Habt ihr noch Fragen zum American Dream?“ Schülerin: „Gab es auch mal einen German Dream?“ Lehrer: „Ja, aber den fanden die anderen Länder nicht so gut…“
Manch einer, der vor der Versuchung flieht, hofft doch heimlich, dass sie ihn einholt.