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Ich will nicht sagen, dass es stark regnet, aber gerade kam Noah vorbei und meinte, in 30 Minuten sei boarding…
Ich hasse Männer. Ach doch nicht. Er hat sich gerade gemeldet. Falscher Alarm.
Wenn ich noch mehr Pfannkuchen esse, crêpiere ich.
“Was suchst Du?“ “Die Sommerreifen vom Smart.“ “Handschuhfach!“
Ich will ja nicht sagen, dass der Kaffee stark geworden ist, aber König Artus versucht gerade den Löffel aus der Tasse zu ziehen.
“Who`s your best Friend?“ “Siegfried!“ “Say it in englisch, please.“ “Winfried!“
Ich schreibe nicht ab, das ist Teamwork!
Deine erste Pflicht ist es, dich selber glücklich zu machen.
Schaf Dolly, das erste geklonte Säugetier, wird in Schottland geboren.
Als ich die Gurke, durch meine Hände gleitend, abgewaschen habe, grinste mein Mann. Seit ich die Gurke raspel, grinst er nicht mehr. Komisch.
Zu wissen wann man loslassen soll, ich Weisheit. Es auch zu tun, ist Mut. Und wenn man dabei den Kopf oben hält, ist Würde!
“Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.“
Wenn ich mich nicht verzählt habe, bin ich jetzt bei Plan K.
“Auf einer Skala von eins bis zehn, wie gerne Diskutieren Sie?“ “Geht auch elf?“ “Nein!“ „Warum nicht?“
„Darf ich dich mit dem Textmarker anmalen?“ „Wieso?“ „Weil du wichtig bist.“ #flirtenkannich