Kaufdex

[Spielplatz] [Rentnerin kommt dazu] [stellt ihre Einkäufe ab] [gucke irritiert] Sie:”Ich wollte nur mal eben schaukeln, bevor ich nach Hause gehe.” [ist fertig, nimmt ihre Einkäufe und dreht sich zu uns] “Man sollte schaukeln, solang man noch kann!” DAS!

„Deine Tattoos werden mit 70 blöd aussehen.” „Wenn das mit 70 mein größtes Attraktivitätsproblem ist, hab ich’s gut erwischt.”

Jung, dynamisch, erfolgreich? Schön für euch. Ich bin älter, erfahrener und weiß ganz genau, was ich will. – Und vor allem: was ich nicht mehr mitmache. Spiel ich also locker mit.

Die EU-Kommission hat vorgeschlagen, dass Obst und Gemüse in der Europäischen Union auch dann zum Verkauf angeboten werden dürfen, wenn sie äußerliche Mängel aufweisen. Dieser Vorschlag zielt darauf ab, die Verschwendung von Lebensmitteln zu reduzieren.

Lehrerin: “Bitte kritisiert jetzt die Präsentation unter Verwendung eines positiven Aspekts.” Ein Schüler: “Ich fand es mutig, dass ihr euch mit so einer Scheiße nach vorne getraut habt.”

How-to Baustellen in Deutschland: – Schilder aufstellen – Geschwindigkeit begrenzen – Fahrbahn verengen – Maschinen hinstellen – Nach Hause fahren und ein Jahr nicht wiederkommen

„Eine Jeans, bitte.“ „Eine Slim Fit Tight Regular Black Tinted Stretch oder Ranger Epic Blue Medium Stone Stretch?“ „Haben Sie T-Shirts?“

Ein Ehemann kommt von hinten zu seiner Frau und sagt: “Dein Hintern wird so groß sieht aus wie eine alte Waschmaschine!” Die Frau sagt nichts. Abends im Bett wird der Mann anhänglich. Die Frau antwortet trocken: “Für so eine kleine…

Wo das Volk einig ist, da wächst das Glück, wo Zwietracht herrscht, zerfällt der Staat.

Eine Mutter beschwert sich bei der Lehrerin ihres Sohnes: „Wie können Sie meinem Sohn eine Rechenaufgabe geben, bei der eine Flasche Bier nur 20 Cent kostet? Mein Mann konnte vor lauter Aufregung die ganze Nacht nicht schlafen.“

Beinahe wäre mein Handy auf den weichen Teppich gefallen. Dank meiner unglaublichen Reflexe konnte ich es aber im letzten Moment noch gegen die harte Wand schleudern.

Ich will ja nicht meckern, aber wenn ich 300g Kuchen esse, dann möchte ich auch nur 300g zunehmen und nicht 2 Kilo.

Die Kinder bekommen ihre Klassenarbeit zurück. Dieter meldet sich: “Frau Meier, ich habe nur eine 5. Mein Sitznachbar Hans hat eine 3, obwohl er dieselben Antworten hat.” “Ich weiß”, sagt die Lehrerin, “aber dein Nachbar hat bei der dritten Frage…

Es ist wirklich unerlässlich für kurze und auch lange Gespräche mitten im Gang stehen zu bleiben. Falls Gepäck- oder Kinderwagen vorhanden bitte quer stellen. Quelle: Sozialstudie am Frankfurter Flughafen

“Vor welchem Computer sitzen Sie?” “Einem weißen.” Die IT liebt mich.