Kaufdex

Ich brauche Hilfe! Hat jemand ein Ladekabel für ein Nokia 6110 rumliegen? Habe meins 1999 verloren und jetzt nur noch einen Balken.

Ich gehöre zu einer Generation, in der wir das Wasser vor dem Baden erst aufwärmen mussten.

Kassiererin: Darf ich bitte mal Ihren Ausweis sehen? Ich: Haha, sehr schmeichelhaft, aber ich kaufe doch gar keinen Alkohol! Kassiererin: Nein, aber wir geben doch heute 8% Rabatt auf alles für Senioren.

“Papa, ich habe eine Rolle im Theaterstück an der Schule. Ich spiele einen Mann, der seit 25 Jahren verheiratet ist.” “Super. Aber vielleicht bekommst du beim nächsten Mal ja eine Rolle, bei der du auch sprechen darfst.”

Nicht jeder an deinem Arbeitsplatz ist dein Freund. Mache deine Arbeit. Bekomme dein Geld. Geh nach Hause!

Die Erzieherin zu ihrer Kindergarten-Gruppe: “Was habt ihr gestern auf dem Bauernhof alles gehört?” “Quack! Quack!” “Muuh!” “Määh!” “Raus aus meinem scheiß Traktor, du kleiner Pisser!”

Die meisten Menschen warten den ganzen Tag auf den Abend, die ganze Woche auf den Freitag, das gesamte Jahr auf den Urlaub und das ganzes Leben auf bessere Zeiten. Und bei all dem Warten verpassen sie zu leben…

Wenn jemand mit Depression dir absagt, ist es nicht, weil er nicht will. Es ist, weil er an diesem Tag nicht kann. Nicht einmal für sich selbst.

Nichts wird dich glücklicher machen als die Distanz zu allem, was dir schadet.

Ich habe meiner Oma erzählt, dass ich Liebeskummer habe. Sie bringt mir am nächsten Tag ein Glas Kirschmarmelade. “Hilft nicht gegen das Herz, aber ist gut fürs Frühstück.” Und ehrlich: Es hat ein bisschen geholfen.

Depression bedeutet nicht immer einen Zusammenbruch, oder zu weinen. Depression bedeuten auch Aufstehen, auf Arbeit gehen, Späße machen, Lachen… Einfach zu funktionieren und sich nichts anmerken zu lassen. Depression hat viele Gesichter. Hört zu und seid da.

Das wahre Raubtier ist und bleibt der MENSCH

Saturn Werbung: “8 von 10 Kunden benutzen diesen Staubsauger zum saugen.” Ich frage mich gerade, was die anderen beiden damit machen!?

Ein älterer Herr hat mich heute Morgen “Jugendliche Rotzgöre” genannt. Ich muss sagen, mit meinen fast 40 Jahren habe ich schon lange nicht mehr so ein schönes Kompliment für mein Aussehen bekommen.

“Chantal – wo bist du denn?” “Ich bin in der Küche!” “Was machst du da solange?” “Mir ist ein Eiswürfel ins heiße Wasser gefallen und jetzt finde ich ihn nicht mehr!”