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Ein Mann kommt zu einem Zauberer und sagt: “Könnten Sie mich von einem Fluch befreien, der seit 35 Jahren auf mir liegt?” “Ja, wahrscheinlich, aber dazu müsste ich den genauen Wortlaut des Fluches kennen.” “Hiermit erkläre ich euch zu Mann…
Wenn sie am 2. April immer noch schwanger ist.
Heute stand vor mir am Bankschalter ein offensichtlich Taubstummer, der dem Bankangestellten ein Kondom und ein Ei auf den Tisch legte. Der guckte sich das relativ kurz an und sagte dann: Sie wollen also einen Überziehungskredit bis Ostern?
Kollegin: Lächele doch mal! Ich: Kümmere Dich um Dein eigenes Gesicht!
Ich habe einen super flachen Bauch, wenn ich drauf liege.
Ein pensioniertes Ehepaar aus Australien buchte 51 aufeinanderfolgende Kreuzfahrten und lebte lange Zeit auf einem Kreuzfahrtschiff, weil das günstiger war als ein Platz im Altersheim.
“Seit wann ernährst du dich vegan?” “Seit 4 Jahren.” “Krass, ich dachte immer, Veganer wären automatisch immer dünn.” *Grabschaufelgeräusche*
Boah, geht mir diese „Blitzer sind eine Frechheit”-Mentalität auf den Sack. Nein, Jürgen. Du bist einfach nur zu schnell.
“Kann man essen” ist eine ostwestfälische 5-Sterne-Bewertung.
„Hab nen Thermomix gewonnen.” „Cool! Und was hast du als Erstes gemacht?” „Verkauft.”
Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße. Sie: “Vielen Dank, mein Kleiner.” Er: “Kein Problem. Batmans Freunde, sind auch meine Freunde.”
Immer wenn ich das Katzenklo reinige, schaut meine Katze gespannt zu! Ich warte auf den Tag, an dem sie mir 50 Cent zuwirft!
Du sagst, du liebst den Regen, aber benutzt einen Schirm, wenn es regnet. Du sagst, du liebst die Sonne, aber bleibst im Schatten, wenn sie scheint. Du sagst, du liebst den Wind, aber schließt das Fenster, wenn er weht. Deshalb…
Es gäbe keine Kriege, wenn die Verantwortlichen selbst an die Front müssten.
Am schönsten sind die Momente im Leben, in denen das Herz nicht aus Gewohnheit, sondern aus Freude schlägt.