Die größte Veränderung beginnt oft mit einem inneren und leisen: “Es reicht.”
“UND WENN ALLE VON DER BRÜCKE SPRINGEN, SPRINGST DU DANN HINTERHER?” “NEIN, DANN IST DAS PROBLEM JA GELÖST!”
Als Kind: – 3 Tage nur Cornflakes – 2h Schlaf – Leitungswasser aus dem Gartenschlauch – Auf den Baum klettern und runterfallen ohne Einschränkungen Heute: 5 Minuten komisch gelegen und 6 Monate Physiotherapie.
Andere Eltern am Spielplatz: “Paulina, nicht an das Wasser, dein Kleid wird nass! Paulina, vorsichtig da ist es matschig!” Mein Mann und ich am Spielplatz: “Ja, nimm mal richtig Anlauf und dann Arschbombe! Boah hat das gespritzt! Hahah, voll paniert!”
Osterhase bleibt Osterhase und nicht Sitzhase. Ostereier bleiben Ostereier und keine Bunten-Eier. Mama bleibt Mama und nicht Elternteil Nummer 1. Muttermilch bleibt Muttermilch und nicht Elternmilch. Es bleibt so, wie es war. Darf gerne geteilt werden
“Wir bezeichnen Zölle als Schutzmaßnahme. Ja, sie schützen. Sie schützen Konsumenten gegen niedrige Preise.” – Milton Friedman
Gestern: Ich habe eine Kleinigkeit gegessen und getrunken – 25 Euro. Kinoticket – 11 Euro. Parken – 10 Euro. Benzin – 4 Euro? Knapp 50 Euro für einen Abend. Wann ist eigentlich dieses “Ausgehen” so komplett kaputtgegangen?!
Manchmal wünsche ich mir die Zeit zurück, als South Park und die Teletubbies noch die grössten Skandale der Fernsehlandschaft waren.
Die Magie des Mittags: ‘Mahlzeit’ – das Wort, das sowohl “Hallo” als auch “Tschüss”, “Guten Appetit” und “Bitte lass mich in Ruhe” bedeuten kann.
Ich bin wirklich nicht mutig oder tapfer. Ich habe lediglich ein Alter erreicht, in dem weglaufen keine wirkliche Option mehr ist…
Deutsche Brücken sind wie deutsche Rentenversprechen: Man weiß nie, ob sie noch halten, wenn man sie wirklich braucht.
Meine Kinder können sich im Indoor-Spielplatz wunderbar selbst beschäftigen, während ich Kaffee trinke. Dem 2-Jährigen habe ich gesagt, dass ich ihn wickeln will und dem 4-Jährigen, er solle seine Karottensticks essen. Danach habe ich sie eine Stunde lang nicht mehr…
“Ach Kind… Wieso hast du eigentlich immer so viel Sand in deinen Hosentaschen?” “Steine sind zu schwer…” Was frag ich auch so blöd.
Gerade beim Hose anziehen ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.
Wir waren gestern auf einer Hochzeit und ich bin immer noch beeindruckt, wie unglaublich Artistisch meine Freundin dem Brautstrauss ausgewichen ist.