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Wenn du einen Hund drei Tage lang fütterst, wird er sich drei Jahre lang daran erinnern. Wenn du einen Menschen drei Jahre lang fütterst, wird er es nach drei Tagen vergessen haben.
An Unternehmen, die nach neuen MA suchen: HÖRT AUF Basic Minimum als Benefit anzugeben!! Dinge wie – strukturierte Einarbeitung – freundliches Team abwechslungsreiche Aufgaben oder – pünktliche Bezahlung Sind KEINE Benefits! Kann es echt nicht mehr lesen!
Polizeikontrolle: “Also, ihr rechtes Schlusslicht ist defekt, ihr Blinker funktioniert nicht und ihre Stoßstange ist völlig locker. Das macht dann 150 Euro!” “Abgemacht, dann legen Sie mal los. Die in der Werkstatt wollten 500 Euro dafür haben!”
Nicht die Zeiten werden immer schlimmer, sondern der Mensch!
Zeit ist die einzige Währung, die du ausgibst, ohne dein Guthaben zu kennen. Nutze sie weise.
Frühling ist, wenn Pipi wieder nach Spargel riecht, die Kellnerin ruft: „Draußen nur Kännchen” und die Nachbarn schneeblind werden, weil ich zum ersten Mal kurze Hosen trage!
Oft wird gemeckert, wenn Mama, Papa, Oma oder Opa mal wieder anrufen. Ihr solltet es genießen, denn irgendwann kommen keine Anrufe mehr.
Ich bin immer wieder fasziniert von der Natur! Ein Löwenzahn schafft es sogar durch Beton, während ich morgens mit dem Kopf im Pulloverkragen stecken bleibe.
Meine Arbeit ist streng geheim! Ich muss so tun, als würde ich nicht arbeiten!
Frauen beim Mechaniker: Sie: “Haben Sie mein Auto repariert?” Mechaniker: “Ja Frau Meier, das schreckliche Geräusch in Ihrem Auto ist weg. Ich habe die Helene Fischer CD aus dem Player genommen.”
Du hast den schönsten Hintern. Weit und breit. Satzzeichen gefährden Beziehungen.
“Chef, darf ich heute zwei Stunden früher gehen? Meine Freundin will mit mir shoppen gehen.” “Nein!” “Danke, Chef. Ich wusste, dass ich mich auf Sie verlassen kann.”
Im Restaurant. Das Essen ist beendet. Die Frau sagt zum Kellner: “Können Sie mir bitte das restliche Essen für unseren Hund einpacken?” Da schreit die Tochter: “Juhu, wir bekommen einen Hund.”
Ich kann Pferde nicht ausstehen, sie wiehern mich an.
Habe meinem Mann geschrieben, dass ich genervt bin und als ich heim komme, steht mein Glas Wein bereit und er sitzt mit seinem Bier auf der Couch und fragt: “Wen hassen wir? Bin bereit zum Lästern!”