Kollegin: Lächele doch mal! Ich: Kümmere Dich um Dein eigenes Gesicht!
Ich habe einen super flachen Bauch, wenn ich drauf liege.
Ein pensioniertes Ehepaar aus Australien buchte 51 aufeinanderfolgende Kreuzfahrten und lebte lange Zeit auf einem Kreuzfahrtschiff, weil das günstiger war als ein Platz im Altersheim.
“Seit wann ernährst du dich vegan?” “Seit 4 Jahren.” “Krass, ich dachte immer, Veganer wären automatisch immer dünn.” *Grabschaufelgeräusche*
Boah, geht mir diese „Blitzer sind eine Frechheit”-Mentalität auf den Sack. Nein, Jürgen. Du bist einfach nur zu schnell.
“Kann man essen” ist eine ostwestfälische 5-Sterne-Bewertung.
„Hab nen Thermomix gewonnen.” „Cool! Und was hast du als Erstes gemacht?” „Verkauft.”
Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße. Sie: “Vielen Dank, mein Kleiner.” Er: “Kein Problem. Batmans Freunde, sind auch meine Freunde.”
Immer wenn ich das Katzenklo reinige, schaut meine Katze gespannt zu! Ich warte auf den Tag, an dem sie mir 50 Cent zuwirft!
Du sagst, du liebst den Regen, aber benutzt einen Schirm, wenn es regnet. Du sagst, du liebst die Sonne, aber bleibst im Schatten, wenn sie scheint. Du sagst, du liebst den Wind, aber schließt das Fenster, wenn er weht. Deshalb…
Es gäbe keine Kriege, wenn die Verantwortlichen selbst an die Front müssten.
Am schönsten sind die Momente im Leben, in denen das Herz nicht aus Gewohnheit, sondern aus Freude schlägt.
Wer kann sich auch noch erinnern, dass einst eine Fahrkarte beim Schaffner im Bus oder in der Bahn gekauft wurde.
Und wenn du dich mal wieder fragst, wie andere ihr Leben so toll auf die Reihe bekommen, verrate ich dir ein Geheimnis: Niemand hat’s im Griff! Sie tun alle nur so.
Wenn du denkst, es gäbe keine Hoffnung mehr: Denk an die Hummer im Aquarium des Restaurants auf der Titanic.