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Wer glaubt, dass er vom Arbeitsamt einen Job bekommt, glaubt auch, dass ihm das Ordnungsamt die Küche aufräumt.
Das Schöne am Frühling ist, dass er immer dann kommt, wenn man ihn am dringendsten braucht. – Jean Paul
“Selbst der strengste Winter hat Angst vor dem Frühling.” – Finnisches Sprichwort
Endlich bin ich den Winterspeck los, habe jetzt Frühlingsrollen.
„Endlich Wochenende! Was machen wir?” Mein Körper: „Wir könnten krank werden, zwei Tage schlapp rumliegen und Montag sind wir wieder fit für die Arbeit.” „Okay, so machen wir’s!”
Erzähle niemanden deine Pläne zeige ihnen nur deine Ergebnisse.
“Ach, Oma ich esse doch kein Fleisch.” Oma: “Da ist kein Fleisch drin! Nur ein bisschen Schinken.” – Jede Oma, immer
Das Kind ist grade ins Wohnzimmer gekommen, um mir zu sagen, dass Papa, der sie ins Bett gebracht hat, jetzt schläft. Weil er aber so laut schnarcht, kann sie nicht schlafen und möchte, dass ich ihn abhole.
Ein Mädchen wird von zwei Jungs gemobbt, weil sie adoptiert wurde. Das Mädchen ganz cool: „Tja, meine Eltern haben mich ausgesucht, eure hatten keine Wahl!” 1:0 für die Kleine.
Einen Kleiderschrank hat man eigentlich nur für Sachen, die man eh nie anzieht. Den Rest verteilt man im Zimmer.
Liebe ist, wenn jemand deine Sturheit, Stimmungsschwankungen und Schwächen kennt und deinen Charakter trotzdem wundervoll findet.
Meine Probleme mit der geschlechtsneutralen Sprache: Soll ich jetzt statt „Wasserhahn “ lieber „Wasserhuhn“ sagen, oder ist es eher richtig, „Wassergeflügel“ zu sagen? Und ist „Tomatenmark“ überhaupt noch gesellschaftlich anerkannt, oder wäre „Tomatenmarie“ besser?
Meine Frau hat sich gerade gewogen und mich schockiert gefragt, was ich glaube, wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Sicher ist sicher.
Hier sind gerade 3 Personen auf einmal durchs Dorf gelaufen! Ich vermute eine Demo oder so! Falls die Lage, eskaliert, gebe ich Bescheid!
Beim Finanzamt. “Muss ich denn alle Einnahmen angeben?” “Auf jeden Fall!” “Na gut. Morgens zwei Tabletten gegen Bluthochdruck…!”