Jeder dritte E-Auto-Fahrer wechselt wieder zum Verbrenner.
Kuscheln: Für Mädchen: Schön, warm und gemütlich. Für Jungs: Ein tauber Arm, Haare im Gesicht und eine Erektion.
Es gab Zeiten, da war plastische Chirurgie noch ein Tabu-Thema. Heute kannst du selbst mit Nutzern von Botox darüber sprechen, ohne dass sie eine Miene verziehen…
Die Polizei fragt immer, ob ich etwas getrunken habe. Ob ich auch ausreichend esse, interessiert die wohl gar nicht.
Manchmal ist Ehe auch, dass du morgens versuchst zuerst unter die Dusche zu gehen, damit du die Glasdusche nicht abziehen musst.
Das beste Mittel, jeden Tag gut zu beginnen ist, beim Erwachen daran zu denken, ob man nicht wenigstens einem Menschen an diesem Tag eine Freude machen könne.
Nach den Nachrichten schaue ich immer einen Horrorfilm. Zum Runterkommen.
Wenn Leute mir sagen “Du wirst das morgen früh bereuen” stehe ich erst nachmittags auf. Ich bin halt ein Problemlöser.
Hab keinen Bock mehr auf den Richtigen, war immer der Falsche. Suche jetzt den Falschen und hoffe, dass er der Richtige ist.
“Schatz, hast du Lust auf einen Spaziergang?” “Ja, voll gerne!” “Perfekt! Würdest du mir auf dem Rückweg Bier mitbringen?”
“Du kannst tragen was du willst. Du siehst immer gut aus.” “Jetzt nimm mir endlich ein Paar Einkaufstüten ab!”
Eine Berlinerin ist die erste deutsche Frau im All. Verständlich, dass man sich bei dem Wohnungsmarkt irgendwas anderes sucht.
“Warum liegt denn hier Stroh?” “Sie…sind Tierarzt und wollten das Pony impfen… “Oh.”
Ich: “Puh, 2 Liter Wasser am Tag schaffe ich nicht.” Auch ich: *Trinkt 2 Liter Kaffee an einem Tag. Alleine.*
Achtung! Spätestens heute muss die Winterluft in den Reifen durch Sommerluft ersetzt werden. Sonst steht man wieder dumm da, wenn man kontrolliert wird.