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Papa 1: “Unsere 2-jährige kann schon bis 10 zählen!” Papa 2: “Unsere kann schon ihren Namen schreiben!” Papa 3: “Unsere spricht schon 2 Sprachen!” Ich: “Unsere schläft immer 12 Stunden am Stück durch!” Alle Papas: “Arschloch!”
Faustregel für Familientreffen: Komm immer mit dem Auto, damit du gehen kannst, wann du willst.
Die Leute sagen: „Ich habe keine Zeit für irgendetwas, der Tag hat zu wenig Stunden“, und dann gehen sie los und bügeln die Laken.
Ich will keinen Schneemann bauen, sondern eine Sandburg auf einer Karibikinsel
Wofür auch immer du dich entscheidest, sorge dafür, dass es dich glücklich macht.
Ich habe herausgefunden, dass “Nein” eine vollständige Antwort ist.
Ab einem bestimmten Punkt weinst du nicht mehr, sondern du starrst nur noch in die Leere.
Ein schönes Gesicht ist nicht wichtig, ein schönes Herz ist wichtig!
Seit 2000 hat Europa über 20 Prozent seiner Waldfläche durch Aufforstung zurückgewonnen.
Das Leben ist nicht zu Ende, nur weil ein Traum nicht in Erfüllung geht. Es hat nur einen Weg versperrt, damit man einen Anderen wählt.
Ich war heute eine riesige Runde mit den Hunden, bin mit ihnen durch Pfützen gerannt, im Matsch rumgesprungen und habe gelacht, als wäre ich irre. Und ich weiß nicht, wann ich das letzte Mal so viel Spaß hatte #innereskindrauslassen
Mach die Nachrichten aus und ab in den Garten!
Ein 15-Jähriger aus Italien hat sich in das IT-System des Bildungsministeriums in Rom gehackt und seine Zeugnisnoten verbessert.
Bitte verwendet beim Gendern wenigstens die korrekten Zeitformen: – Präsens: Radfahrende. – Präteritum: Radgefahrene. – Perfekt: Radgefahrenhabende. – Plusquamperfekt: Radgefahrenhattende. – Futur I: Radfahrenwerdende. – Futur II: Radgefahrenhabenwerdende.
Die heutige Generation lacht über die eigenen Eltern, weil diese sich nicht mit aktueller Technik auskennen, fragt aber google, wie man ein Ei kocht.