Neulich im Zug nach München….. Gast: Haben wir hier im Zug Internet? Zugbegleiter: Wir können froh sein, wenn wir bis München durchgängig Gleise haben!
Logik in der Werbung: Wenn dicke Frauen abnehmen, dann bekommen sie automatisch einen prallen Busen und straffe Haut… …und manchmal sogar noch ein neues Gesicht.
Wer beruflich mit Kunden zu tun hat, sollte pro Tag eine Ohrfeige austeilen dürfen.
Entweder ich bekomme eine anständige Gehaltserhöhung, sagt der Buchhalter freundlich zu seinem Chef, oder ich fange am nächsten Ersten beim Finanzamt als Steuerprüfer an.
Ich habe sowenig Vertrauen in die Menschheit, dass ich beim Überqueren einer Einbahnstraße trotzdem erst nach rechts und links schaue!
Niemand kann deinen Mann verführen, wenn er nicht interessiert ist.
Freitag: Der einzige Tag, an dem man schon morgens lächelt und abends jubelt!
Sie: Ich habe Hunger. Er: Wie doll? Sie: Noch knapp 20 Minuten bis ich schlechte Laune bekomme. Wie oft könnte ein Streit durch solch eine offene Kommunikation verhindert werden?
„Papa? Bedeutet Polygamie ein Mann ist mit mehreren Frauen verheiratet?” „Exakt.” „Wer ist so verrückt? „Ich kann ihm nichts mehr beibringen.”
Mein Wunsch? Eine lange Beziehung. Eine, in der man sich mit 60 immer noch freut, dass man sich für diesen Menschen entschieden hat.
“Ich hätte gerne 200g von dem hier und 400g von dem da hinten.” “Wir sind eine Eisdiele!” “In der Waffel, bitte.”
“Wenn die einen genießen wollen, ohne zu arbeiten, so werden andere arbeiten müssen, ohne zu genießen.”
Das Internet ist scheisse geworden…. komm, wir treffen uns wieder bei den Tischtennisplatten!!!
Mit Dummen zu streiten, ist wie mit einer Taube Schach zu spielen. Egal, wie gut du spielst, die Taube wird alle Figuren umwerfen, auf das Brett kacken und herumstolzieren, als hätte sie gewonnen.
Asoziale Arschlöcher lassen Einkaufswagen überall stehen