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Gesternabend bei Oma: 0ma sagt: -Ohh. Du hast ja eine neue Freundin. -Die andere mochte ich sowieso nicht. Meine Freundin Lisa 23 Jahre hat sich bloss die haare gefärbt.
Das Michelin Männchen möge bitte seine Reifen von meiner Hüfte holen, das Michelin Männchen bitte!!
Manchmal möchte man sich einfach auf den Boden legen und weinen, wie mit 5 Jahren… Aber die Knie knacken, der Rücken tut weh, der Boden ist kalt, und wenn man aufsteht, wird einem schwarz vor Augen…
Es ist immer wieder verblüffend, wie schnell sich der menschliche Körper über Weihnachten an sieben warme Mahlzeiten am Tag gewöhnt…
Opa steckt mir 50 € zu. Ich: “Das muss doch nicht sein.” Opa: “Spritgeld.” Ich: “Ich hab doch gar kein Auto.” Opa: “Wer redet denn von Benzin?”
Eine Studie aus England zeigt, dass hoher Zuckerkonsum das Risiko, an einer Depression zu erkranken, deutlich erhöht.
Einer neuen Studie zufolge kann man das Diabetes-Risiko senken, wenn man regelmäßig dunkle Schokolade isst.
Eines Tages hörst du auf, anderen beweisen zu wollen, was richtig ist. Stattdessen beobachtest du ihre Entscheidungen, erkennst ihren wahren Charakter und entscheidest ganz bewusst, was du in deinem Leben haben möchtest.
Ich liebe diese Abende mit Menschen, an denen ich für einige Zeit alles vergessen kann, Liebe spüre und einfach nur glücklich bin.
Wo ein Wille ist, ist immer noch meine unsägliche Faulheit, der das scheiß egal ist.
Egal, wie alt und gelassen du bist, deine Mutter wird es immer schaffen, dich mit nur einem Satz auf 180 zu bringen.
Gerade meinte jemand, dass Frauen in die Küche gehören. Ich musste so dolle lachen, dass ich fast daneben geschossen hätte.
Bei normalen Freunden fragt man ob man das letzte Pizzastück haben darf. Bei den besten Freunden sagt man: “Das letzte Stück gehört mir, du bist eh schon zu Fett.”
“Mama, wenn ich je ne Maschine brauche, die mich am Leben hält, schalt sie ab!” “Wie du meinst!” “Ey, was machst du da? NICHT DEN ROUTER!”
Meine Kinder sitzen vor dem Hasenbraten. “Papa, was ist das?” “Kinder, kleiner Tipp: Mama nennt mich manchmal so.” “Oh Gott, das ist ein Arschloch?”