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CDU-Generalsekretär Linnemann: “ In Deutschland gibt es gar keine Leistungsbereitschaft mehr.” Oder wie die Statistik sagt: “ Mehr als die Hälfte ” aller Überstunden wird nicht bezahlt.“
Verspreche nie etwas, wenn du glücklich bist. Antworte nie auf etwas, wenn du sauer bist. Triff keine Entscheidungen, wenn du traurig bist.
Im Jahr 1907 traten französische Kellner in den Streik, um bessere Löhne, mehr Urlaubstage – und das Recht, einen Schnurrbart zu tragen – zu fordern. Damals war es Arbeitern der unteren Klassen verboten, Gesichtsbehaarung zu haben.
Du bist ein Dorfkind, wenn du Freunde in allen Altersklassen hast.
Die Beziehung zu meinen Geschwistern ist entweder: “Klar, ich helf dir die Leiche zu verstecken.” Oder: “Hör auf in meine Richtung zu atmen!” Es gibt kein dazwischen.
Du kannst deine Augen schließen vor den Dingen, die du nicht sehen willst. Aber du kannst dein Herz nicht vor Dingen schließen, die du nicht fühlen willst. Johnny Deep
Der introvertierte Drang, nach aufeinanderfolgenden Familientreffen 3-5 Werktage allein zu Hause zu verbringen.
![Hunde randalieren an der Haustür, als der Scanner des Paketboten piept, der mir die schweren Sachen immer durch den Garten bis an die Tür trägt. Es brummt von draußen: “Das ist eure Futterlieferung, ihr Spinner!” [Ich LIEB den.]](https://www.kaufdex.com/wp-content/uploads/2024/12/hunde-randalieren-an-der-haustuer-lustige-sprueche.jpg)
Hunde randalieren an der Haustür, als der Scanner des Paketboten piept, der mir die schweren Sachen immer durch den Garten bis an die Tür trägt. Es brummt von draußen: “Das ist eure Futterlieferung, ihr Spinner!” [Ich LIEB den.]
Personen, die unbefugt Fotos oder Videos von Unfallopfern am Unfallort aufnehmen oder diese Aufnahmen live übertragen, werden mit einer Freiheitsstrafe von bis zu zwei Jahren oder mit einer Geldstrafe bestraft. Allein die Anfertigung dieser Aufnahmen ist strafbar.
“Es ist sehr schwer ein Klugscheißer zu sein, wenn alle anderen so unerträglich dumm sind.”
Eine Umfrage der DHL bekommen: “Wie können wir unseren Service verbessern?” Meine Antwort: “Klingeln!”
Nicht alles Geld, Öl oder Gold ist mehr wert als Bienen, Bäume und sauberes Wasser.
Mein Sohn: „Papa, bekomme ich vielleicht eine Delfintherapie?” Ich: „Im Kühlschrank steht ein Glas Rollmöpse. Die kannst du aufwickeln und streicheln.”
Ich bin mir nicht sicher, ob ich Ärzten vertrauen kann, die eingegangene Topfpflanzen im Wartezimmer stehen haben.
„Papa, wenn ich groß bin, dann heirate ich die Hannah!” „Zum Heiraten gehören immer zwei mein Sohn!” „Geil, dann nehme ich die Annika auch noch!”