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Ich sagte meiner Frau, daß ich eingeäschert werden möchte. Sie hat mir einen Termin für Dienstag gemacht.
Lieblingskollegen sind die, die auch mal sagen: “Lass das liegen, das machen wir morgen.”
“Nirgendwo sonst reagieren die Leute so schön hysterisch”: Alien erklärt, warum es mit seinem UFO immer nur über den USA fliegt.
Einleitung Jeder Mensch hat unterschiedliche Vorstellungen von seinem perfekten Sofa. Manche bevorzugen ein weiches, gemütliches Sofa zum Entspannen, während andere ein elegantes Design schätzen. Egal welche Präferenzen du hast, ein Sofa nach Maß kann dir helfen, dein Traumsofa zu finden.…
“Mir ist gestern ein Becher Joghurt über das Notebook gelaufen…” “Siehste, mit Schnitzel wäre das nicht passiert!”
An Horoskope glauben, aber die Existenz vom Weihnachtsmann in Frage stellen. Mag ich.
“Chef, ich möchte einen Dienstwagen, der meine Wichtigkeit in diesem Unternehmen unterstreicht!” “Hier, ein Dreirad!”
Wisst ihr, was ich ungerecht finde? – zwei Stunden kochen – 10 Minuten essen – 3 Stunden aufräumen.
Wäre mein Schreibtisch ein Kunstwerk, würde er “Chaos in drei Akten” heißen.
Ab heute kann man mit dem ICE direkt von Berlin nach Paris fahren. Dann schafft man zwei Regierungskrisen bequem an einem Tag.
Es gibt keine perfekte Beziehung. Also such dir jemanden, mit dem du durch den Himmel und die Hölle gehen willst.
Fast jeder Backofen hat 4 Schienen. Und fast jedes Rezept verlangt, die mittlere zu benutzen. Irgendwo im Marketing lacht einer heute noch.
Die kalte Schnauze eines Hundes ist erfreulich warm gegen die Kaltschnäuzigkeit mancher Mitmenschen.
Du kannst die Vergangenheit nicht ändern. Du kannst die Zukunft nicht voraussagen Aber du kannst dir ganz wunderbar die Gegenwart versauen indem du endlos über beides grübelst.
Auch im Norden gibt es Palmen. Wir nennen sie Grünkohl!