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Tindermatch (45) schreibt: „Lust auf ein Treffen bei mir heute Abend? Ich zeige dir Dinge, die ein Zwanzigjähriger nicht kennt ;-)“ Was könnte das sein: ein Jo-Jo? Ein Videorekorder? Schokoladenzigaretten?
Wie man Stress auf der Arbeit vermeidet: Schritt 1: nicht hinfahren.
Ich liebe das Geräusch, wenn der Wecker morgens nicht klingelt.
“Du trägst heute nur schwarz. Normal machen das nur Satanisten.” “Du laberst heute nur Scheiße. Normal machen das nur Vollidioten.”
Ich will nicht sagen, dass ich viel Kaffee trinke, aber kolumbianische Bauern haben ein Foto von mir im Portemonnaie.
Arzt: “Das Idealgewicht für deine Größe ist 81 Kilogramm.” Ich: “Und was wäre die Idealgröße für mein jetziges Gewicht?” Arzt: “Knapp 4 Meter.” Der Arzt kann nicht mehr vor Lachen.
“Blutegel fallen von alleine runter, wenn sie genug haben.” “Ist mit Männern beim Sex nicht viel anders.”
Habe gerade einen Joghurt mit 0,1% Fett gegessen und hatte direkt eine Kleidergröße weniger, weil sich alle Körperzellen vor Ekel zusammengezogen haben
Sein schönstes Gesicht zeigt der Mensch, wenn er etwas will. Wenn er das nicht bekommt, zeigt er sein wahres Gesicht!
Die Welt hat sich verändert. Man sieht eine Frau und weiß nicht, ob sie 16 oder 35 ist. Dann erfährt man, dass sie Franz heißt.
Eine Kuh hat in Sachsen eine Autobahn eine Stunde lang blockiert und 40 Menschen waren nötig, um sie einzufangen. Es gibt elf Millionen Rinder in Deutschland – wenn ihnen ihre Überlegenheit bewusst wird, weht hier ein anderer Wind.
Die Bahn streikt 24 Stunden lang. Hätten sie einfach gesagt „Ihr Zug hat 1440 Minuten Verspätung” wär’s gar nicht aufgefallen…
Wenn du den unwichtigen Dingen, die deine Kinder dir heute erzählen, keine Aufmerksamkeit schenkst, erwarte nicht, dass sie dir morgen die wichtigen Dinge erzählen wollen.
Ich verstehe meine Bank nicht. Ich vertraue denen mein Geld an und sie ketten ihre Kugelschreiber an. Ihr kennt das.
BESTÄTIGT: ICE hält auch Touristen fest. Die Vereinigten Staaten von Amerika sind kein sicherer Ort mehr zum Reisen.