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Advent, Advent, fast hätt’ ich’s verpennt. Zum Glück gibt’s Glühwein, der mich wieder erweckt!
Wenn das mit dem Abnehmen nicht funktioniert, konzentriert euch darauf noch viel größer zu werden!
Hab heute im Rathaus meinen Hund von der Hundesteuer abgemeldet. Begründung: Er fühlt sich als Katze im Körper eines Hundes. Man muss das System mit seinen eigenen Mitteln bekämpfen.
Natürlich weiß ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.
Tiere sind 20 Minuten auf der Welt und wissen sofort, was sie machen müssen. Ich bin bald 30 und weiß immer noch nicht, wohin mit mir…
Oma sagt: “Kinder gehören nicht auf Instagram, sondern auf den Spielplatz.”
Öffne einen verschimmelten Joghurt. Ich so: “igitt!” Joghurt: “Guck dich mal an!”
Ab dem 1. Januar 2025 ist es an öffentlich zugänglichen Orten in der ganzen Schweiz verboten, das Gesicht zu verhüllen.
Der beste Lufterfrischer, den ich je hatte
“Ach Oma, das Brot ist total hart, das schmeckt nicht mehr.” “Damals nach dem Krieg hätten wir uns über dieses Brot gefreut!” “Ja, da war es auch noch frisch.”
Du brauchst immer nur genug Mut für den nächsten Schritt, nicht für die ganze Treppe.
Am Ende eines jeden Horrorfilms sollten sie die verpassten Aufnahmen und lustigen Pannen am Set abspielen, damit wir nach dem Ansehen ruhig schlafen können.
“Du kannst Deinen Sohn doch nicht Gelber nennen!” “Wieso? Deiner heißt auch Oliver.”
Sein Handy wegzulegen und den Menschen mit dem man sich gerade unterhält die volle Aufmerksamkeit zu schenken, dafür gibt es eine App die heißt: Respekt!
Ein junger Mann will sich das Auto seines Vaters leihen. “Ich gebe es dir, aber erst, wenn du dir endlich die Haare schneidest!” Der Sohn, empört: “Aber Jesus hatte auch lange Haare!” Sein Vater: “Das stimmt, und der ist auch…