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Ein junger Mann will sich das Auto seines Vaters leihen. “Ich gebe es dir, aber erst, wenn du dir endlich die Haare schneidest!” Der Sohn, empört: “Aber Jesus hatte auch lange Haare!” Sein Vater: “Das stimmt, und der ist auch…
Und so kommen wir nun zu der Frage, die wir uns alle schon lange stellen: Geht’s noch?
Erzähle meiner 4 jährigen Tochter dass ich bald ein Baby bekomme und sie große Schwester wird. ……Sie weint jetzt weil sie lieber einen Hamster hätte……
Erwachsenwerden ist wie ein freier Testmonat und dann merkst du, dass du nicht mehr kundigen kannst.
Die Wikinger waren die ersten Europäer, die Nordamerika um das Jahr 1000 erreichten – fast 500 Jahre vor Christoph Kolumbus.
Letztens im Rewe: “Hmmm, ist das normal, dass die EC-Karte gerade so lange braucht?” Kassiererin: “Ja, wenn das Konto fast leer ist, muss die Karte das Geld erst zusammenkratzen.”
Morgens motiviert ins Büro zu kommen ist wie ein Sechser im Lotto selten, aber theoretisch möglich.
Sooo ganz langsam könnte man ja mal über ein Glühweinchen nachdenken…
“Was würden deine Freunde sagen, was deine größte Schwäche ist?” “Ich habe keine.” “Ach komm, jeder hat welche.” “Ne, ich habe keine Freunde.”
Die wahre Büro-Weisheit: Nicht jede E-Mail verdient eine Antwort.
Mein Nachbar ist 85 und echt fit. Er hat eine neue Freundin. Die ist 72 und sagt grinsend, er möge so junge Dinger.
Es heißt: Frauen sprechen im Schnitt 20.000 Wörter am Tag. Ich habe eine Tochter, die schafft das bis zum Frühstück.
“Hafermilch ist eine irreführende Bezeichnung!” Darauf erst mal ‘ne Katzenzunge.
DHL: “Wir haben Sie nicht angetroffen. Wir haben aber auch nie geklingelt.” Hermes: “Nimmst auch Pakete an 8 für Nachbarn in deiner PLZ?” UPS: “Holen Sie das Paket bitte von der Paketstation in Bulgarien ab.”
“Welche ist deine liebste Hausarbeit?” “Ich lüfte gerne!”