“Auf einer Skala von 1-10, wie gut hören Sie zu?” “Kann man machen!”
Ich hab gelernt: Nicht jeder Mensch, den man liebt, ist auch gut für das Herz.
Wir sind reich, wenn wir gesund sind. Alles andere ist Luxus.
Bei Seepferdchen übernimmt das Männchen die “Schwangerschaft”. Das Weibchen legt die Eier in eine spezielle Bruttasche am Bauch des Männchens. Dort werden sie befruchtet, mit Sauerstoff versorgt und geschützt.
Pro Kind legt man etwa 10 Kilo Gewicht zu. Scheinbar laufen irgendwo 3 Kinder rum, von denen ich nichts weiß.
„Wenn dein Kind mein Kind schikaniert und meines deinem schon gesagt hat, dass es aufhören soll, und es hat nicht aufgehört, dann wird mein Kind angewiesen, deinem Kind ins Gesicht zu schlagen.” — Daniel Craig
Vermietern ist es nicht gestattet, Mietern vorzuschreiben, wie häufig sie ihre Fenster reinigen müssen. Solche Bestimmungen im Mietvertrag sind unwirksam.
“Ich würde gerne bezahlen.” “Gerne.” “Getrennt, wenn es geht.” “Aber Sie sind alleine!” “JA, STREUEN SIE AUCH NOCH SALZ IN DIE WUNDE!”
Menschen kündigen nicht wegen schlechter Jobs. Sie gehen wegen schlechten Chefs, miesen Arbeitskollegen und weil man ihren Wert nicht erkennt.
Radikale Ideologien sind Schatten, die sich entfalten aus der Furcht vor dem Anderen; ihr gemeinsamer Kern ist nicht Überzeugung, sondern der Hass – ein zerstörerisches Band, das die Menschlichkeit zerreißt und die Einheit, die uns ausmacht, in Dunkelheit taucht.
Korruption ist schlimmer als Prostitution. Letztere gefährdet nur die Moral des Einzelnen, die erste aber die Moral des ganzen Volkes. Karl Kraus
Als ich letztens bei McDonalds aß, bemerkte ich einen Jungen, der mich anstarrte. Er kam auf mich zu und sagte: “Warum bist du so hässlich?” Ich flüsterte: “Ich darf es eigentlich nicht sagen, aber ich bin mit einer Zeitmaschine zurückgekommen.…
“Sorry, kannst Du mir sagen wie spät es ist?” “Ich habe einen Freund” “O…kay? Kannst Du ihn anrufen und fragen wie spät es ist?”
“Kinder brauchen nicht Unmengen an Spielzeug, sie brauchen Eltern, die auf dem Boden sitzen und mit ihnen spielen.”
Ein Hai kann schneller schwimmen als ich. Dafür kann ich schneller laufen als ein Hai. Das heißt, bei einem Triathlon käme es komplett auf’s Fahrradfahren an. Tja Hai, viel Glück!