Lasst uns volle Tupperdosen tauschen! Rotkraut hab ich doppelt.
Mädels, ich glaube ihr realisiert gar nicht wie gut ich laut meiner Oma aussehe.
Kaum sind die Feiertage vorbei, sieht man das Licht im Kühlschrank wieder.
Wenn du immer verfügbar, großzügig, selbstlos bist, wirst du für selbstverständlich gehalten, sodass du sofort böse wirkst, wenn du einmal nein sagst.
Wenn du in beiden Händen ein Bier hältst, kannst du dir nicht ins Gesicht fassen! Folgt mir für weitere Covid-19 Tricks
Silvester wird dieses Jahr grandios! Ich kann gleichzeitig alle Raclette-Pfännchen nur für mich allein füllen. Herrlich!
War grad mit ner Gabel in der beschichteten Pfanne meiner Mutter. Hier ist jetzt was los!
Alles unter 3 Bechern Kaffee ist Notstrom-Aggregat.
Mit zugehaltener Nase kann man nicht summen. Kellnerinnen erhalten in der Woche, in der sie ihren Eisprung haben, mehr Trinkgeld als sonst. Ameisen fallen immer nach rechts um, wenn sie vergiftet werden. Zwei Drittel der Menschen auf der Welt haben…
Hat eure Oma auch immer das Geschenkpapier nach der Bescherung ordentlich gefaltet und fürs nächste Jahr aufgehoben?
In diesen Zeiten besonders wichtig: Die Kunst der Nähe aus der Ferne!
“Machen wir Vollkorn-Nudeln?“ “Warum fängst du jetzt Streit an?“
Ich kenne ja viele dumme Menschen, aber irgendeiner schafft es immer noch auf dem Sahnehäubchen die Kirsche mit Schokostreusel zu bestreuen.
Suche asoziale Kontakte! Soziale sind ja verboten.
Am Himmel leuchten die Sterne so hell und so klar, ich wünsch’ dir ein frohes Fest und ein gutes, neues Jahr!