Ab dem 25. Lebensjahr verliert man mit dem Jahr 1% Muskelmasse. Wenn ich richtig gerechnet habe, bin ich nächstes Jahr ein Sitzsack.
Groll mit uns herumtragen ist wie das Greifen nach einem glühenden Stück Kohle in der Absicht, es nach jemanden zu werfen. Man verbrennt sich nur selbst dabei. – Buddha –
Ich erfinde ein Eau de Toilette, das nach Gänsebraten, verbrannten Plätzchen und Polenböllern duftet und nenne es Eau du fröhliche.
Bless us Lord, this Christmas, with quietness of mind; Teach us to be patient and always to be kind.
Kinder erreichen den Meilenstein “Ein Handtuch so aufhängen, dass es auch trocknen kann “im Schnitt im Alter von 26 Jahren und 3 Monaten.
Ich gründe einen Versandshop für Honigwein und nenne ihn Metflix.
Lügner wer sagt, dass er früher kein dutzend leere Senfgläser als Trinkbecher im Schrank stehen hatte.
Neben mir quengelt ein drei jähriger Knirps, weil er ein Eis will. Ich hatte heute schon drei stück. Erwachsen sein fetzt.
Wenn man sich von oben Fotografiert, sieht man viel schlanker aus. Ich bin z.B. auf den meisten Satellitenbildern gar nicht zu erkennen.
Advent, Advent, der Christbaum brennt! Die Tochter heult, die Oma kichert: „Zum Glück sind wir recht gut versichert!“
Fun Fact: Wer in den 90ern einen fetten Fernseher und einen flachen Bauch hatte, bei dem ist es mit hoher Wahrscheinlichkeit heute umgekehrt.
Oma sagte: “Wenn es beim kochen optisch misslingt, mach halt ein Kompott draus.“ Es gab Rindskompott mit Pommeskompott und Salatkompott.
Liberal als gar kein Fisch. (dauert)
Die Politiker lügen wie gedruckt. Und die Presse druckt was sie lügen.
Schlage das Ei auf, gebe es in die obere Öffnung und kippe den Eiertrenner vorsichtig nach vorne über eine Schale, um das Eiweiß vom Dotter zu trennen. Das Eiweiß läuft wie Schnodder aus der Nase, zieht lange Fäden und sieht…