Liebe Männer, wenn ihr uns Frauen wirklich beeindrucken wollt, dann habt einen kleinen Mülleimer in eurem Bad stehen.
Im Kleiderschrank sammelt man eigentlich die Kleidung die man selten anzieht. Der Rest liegt irgendwo zwischen Schlafzimmer und Waschmaschine verteilt.
zwei Vollidioten hatten Sex in den 90ern & jetzt muss ich mich selbst ernähren & arbeiten gehen danke
Also Andi Scheuer darf 500 Mio. Euro für die PKW-Maut verballern, aber 13.000 Menschen aus Lesbos holen, da hört echt der Spaß auf.
Und dann war da noch der Bastler, der so viel Freizeit in sein Hobby steckte, dass er in seinem Haus schließlich alles selbst gemacht hatte – bis auf seine Tochter!
Du bist so schön, wenn Du die Fresse hälst.
Lieber riskiere ich, mit Vollgas auf die Schnauze zu fallen, bevor ich irgendwann bereuen, es nicht versucht zu haben.
Wespen tun immer so, als wären sie voll die harten Gangster, aber sobald es dunkel wird und die Laternen angehen, müssen sie nach Hause zu Mutti. Könnten also auch ganz gut ein Deutschrapalbum rausbringen.
Gebe Gott, dass unsere Kinder nie in die Lage kommen, fliehen und auf das Wohlwollen anderer Länder angewiesen sein zu müssen.
-Papa, mein Daumen und mein Bein tun mir weh. -Das ist nur, weil du gerade wächst, mein Engel. -Und wenn mir alles wehtut, bin ich erwachsen? Ja, mein Schatz. Ja.
Bin auf einem Mittelaltermarkt, was sehr praktisch ist, weil es damals noch kein Corona gab.
Die Kommunalwahl in NRW ist jetzt schon historisch. Einen Tag lang gibt es Schulen mit Hygienekonzept!
Gerade meinen Sohn aufgefordert, er solle auch mal was im Haushalt tun. Er hat mir geantwortet, dass es dafür erst eine europäische Lösung geben müsse.
Ich beherrsche 5 Sprachen! Deutsch, Englisch, genervtes Augenrollen, stechender todesblick und ironisches grinsen.
Habe mir jetzt vorgenommen, jeden Abend, bevor ich schlafen gehe, 20 Liegestützen und 20 Sit-ups zu machen. Resultat: Bin jetzt seit 3 Tagen wach.