Ich habe heute leg day. Ich leg mich wieder hin.
Mir ist gerade jemand Zähneputzend auf der Strasse entgegengekommen. Ich kann in Sachen Zeitmanagement echt noch was lernen.
Mich zu begreifen ist wie Wackelpudding an die Wand nageln. Es ist aussichtslos.
Asterix-Comics haben mir beigebracht, dass es durchaus eine Lösung sein kann, jemandem einen Fisch durch die Fresse zu ziehen.
„Ich möchte den Kinderbonus beantragen.“ „Sie haben doch keine Kinder!“ „Aber der Mann war die ganze Zeit daheim.“ „Ihre IBAN, bitte.“
„Papa, gräbst du Mama aus dem Sand auch wieder aus?” Wir sind seit vierzehn Jahren verheiratet. Ich bin gespannt auf die Antwort.
Wirkt es sehr maßlos, mit einer Schubkarre zum Imbiss zu gehen?
Welche Handwerker essen am meisten? Maurer. Die Verputzen ganze Häuser.
Lebendig sein erfordert Mut. Nur falls Sie sich fragen, warum sich so viele verhalten, als wären sie tot.
Norddeutsche Liebeserklärung: „Mit Dir ist es fast so schön wie alleine.“ Genau so ist es
Ich bin im Selbstgespräch mit mir aneinander geraten. Jetzt spreche ich nicht mehr mit mir.
Ich google ja immer fremde Nummern, um zu sehen wer mich anruft, anstatt einfach ran zu gehen wie ein erwachsener Mensch.
Manchmal sehne ich mich zurück in Zeiten, als meine größte Verantwortung der Tafeldienst war.
Ich hasse Menschen, die sagen, sie lachen sich tot, aber dann einfach dreist weiterleben.
WARUM sollte jemand ein HÖRBUCH auf SHUFFLE hören wollen, HERR SPOTIFY!?