Älter wird man, wenn man erkennt, dass es ständig Neue scheisse gibt, die man gar nicht mehr verstehen will.
Seit Jahren reden wir davon, dass wir uns einschränken müssen, um den potenziell tödlichen Klimawandel zu stoppen. Nix. Dann Corona: Saubere Luft in Peking, Lufthansa groundet 20 Prozent der Flotte, massenhafte Telkos statt Dienstreisen. Wo ein Wille ist…
Teenietochter: „Ich bin sofort fertig, und wir können dann los.“ Ich: *bringt den Müll raus*, *faltet die Wäsche*, *sortiert 10.000 Bügelperlen nach Farbe*, *schreibt ein Buch* – fragt: “Jetzt?“ Tochter: „Nur noch schnell Haare stylen!“
Ich: „Hi Mama! Wie geht’s dir? Was macht ihr?“ Mama: „Ich ruf dich zurück, wir gucken den Bergdoktor.“ Bin der uninteressanteste Mensch der Welt.
Aktuelle Übersicht der Corononavirus-Infektionen in Deutschland Die Infografik wird täglich aktualisiert. Die Daten werden vom Robert Koch Institut bezogen. Die 10 schlimmsten Epidemien der Geschichte Übersicht der Corononavirus-Infektionen GLOBAL Coronavirus-Live-Karten: Fälle in Echtzeit beobachten Hier ist eine Auswahl verschiedener Coronavirus…
Je mehr ich über kranke Menschen lese, desto mehr denke ich, dass ich auch krank bin. Aber wenn ich über sexy Leute lese, denk ich nie, dass ich auch sexy bin.
Ich kann auf ca. 130 Arten ‚Arschloch!‘ gucken.
Ich mag Erfindungen. Alle meine Freund sind erfunden.
Ich wäre gern ein Löwe. Fresse, Poppen, geile Frisur.
Frauen können im Durchschnitt ein Geheimnis 47 Stunden und 14 Minuten für sich behalten.
Beziehungsstatus: Kann beim kacken die Türe geöffnet lassen.
I’m too old for games, to tired to pretend, and too wise for lies.
Arbeiten ist super, da kann man jeden Monat seine Miete bezahlen und muss erst im Alter auf der Straße leben.
Weiss jemand, wo Massen liegt? Mein Arzt sagt, dass ich dort Alkohol trinken soll!
“Mensch, das ist aber eine lange Sprachnachricht.“ “Alter! Wir telefonieren!“