Facebook ist wie eine Fleischtheke, irgendeine Wurst immer beleidigt.
Es tut mir leid, aber wenn ich einem Arschloch zuhören möchte, dann furze ich.
Viele Probleme würden verschwinden, wenn Menschen miteinander statt übereinander reden!
Sohn hat eben geschworen, sein Zimmer aufzuräumen. Beim Leben seiner Mutter.
Freundin: “Schatz, ich schaffs heute leider nicht mehr zu dir. Tut mir wirklich leid, bitte nicht traurig sein.“ Ich: “Och Mensch, echt schade.“ *Seufz* PS4: *PIEP*
Das schlimmste an Fingerfood sind die Dippfehler.
Die Kölner haben 3 Arten ein G auszusprechen. Das beste Beispiel: Fluchzeuschträjer
Das Coronavirus breitet sich rasend schnell in Deutschland aus. Nun meldet das Robert-Koch-Institut über hundert Neuinfektionen innerhalb nur eines Tages. Quelle: Sat.1
Die Kinder sind beschäftigt. Der Mann schaut mir tief in die Augen. Ich verstehe. Nicke zustimmend. Vorfreudig. Er grinst, nimmt mich bei der Hand und führt mich ins Schlafzimmer. Dann haben wir es getan. 1.5 Stunden Mittagsschlaf.
„Kind, lass die Katze in Ruhe… Lass die Katze in Ruhe… Lass die Katze in Ruhe. Lass die Katze… Komm her, ich mach ein Pflaster drauf.“
Ich habe aufgehört, den „Einen“ zu suchen. Ich suche jetzt den „Anderen“!
Ich fand Händewaschen schon cool, als es in den Medien noch nicht so gehyped wurde.
So oft wie ich mir im Leben schon blöde Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient.
Früher Samstagmorgen, der Fünfjährige hüpft mit Polizei-Mütze und blinkender Stopp-Kelle ins Ehebett. “Ich regel hier jetzt den Verkehr!“
Was ist eine Pommes mit Strapsen? Ein billiges Frittchen.