Ich bin so alt, da bestand die Füllerauswahl nur zwischen Geha und Pelikan.
Alle machen wegen dem Coronavirus Hamsterkäufe, nun habe ich mir auch einen gekauft. Aber wie zum Geier soll er mir jetzt helfen? wenn ich mich anstecke?
– Mama, bitte hol mich ab, niemand mag mich und bin überfordert. – Du bist 25. – MAMA, BITTE!
Gegen den Coronavirus esst ihr am besten täglich mindestens drei Knoblauchzehen. Wirkt zwar nicht gegen den Virus, aber der Abstand von einem Meter wird definitiv eingehalten.
Disney vermittelt in seinen Filmen ganz schön viele wichtige und romantische Botschaften. Ice Age zum Beispiel: Um das Eis zu brechen, muss man die Eichel nur tief genug reinhämmern.
“Männer!“, ruft der Vorarbeiter “gebt noch einmal euer Bestes! Bis heute nachmittag muss die Straße aufgerissen sein! Ab morgen gibt es fünf Wochen Betriebsferien.“
Und auf der Nummer 1 von “Die 10…. besten Ausreden, wenn man vom Einkaufen kommt, anschließend jemand trifft und keinen Bock hat, sich zu unterhalten.“: „Sorry, ich hab‘ Eis dabei, das muss ins Gefrierfach.“
Mich interessiert nicht, was du bist und was du hast. Mich interessiert, was du denkst und was du fühlst.
Starke Menschen sind nicht die, die immer gewinnen, sondern die, die niemals aufgeben.
Meine Essgewohnheiten schwanken so zwischen Supermodel-Yoga-Göttin und Kind allein im Süßigkeitengeschäft.
“Unser Briefträger hat zu mir gesagt, dass er in unserer Straße schon alle Frauen bis auf eine vernascht hat.“ Sagt meine Frau: “Das muss die Nachbarin sein, die kann keiner leiden.“
Binden und Tampons kosten in Schottland jetzt nichts mehr. Als pfiffiges Reisebüro würde ich jetzt mit „Erdbeerwochen in Schottland“ werben.
Mein gesamter finanzieller Vorsorgeplan besteht daraus, dass plötzlich jemand mit Anzug vor meiner Tür steht und mir sagt, dass ein mir sagt, dass ein mir unbekannter Reicher verwandter gestorben ist und mir alles vermacht hat.
Eben hat eine Frau aus ihrem Auto den abgebrochenen Autospiegel gehalten, um zu sehen, ob sie die Spur wechseln kann. Danke Berlin, jetzt habe ich wirklich alles gesehen.
Über 40 Jahre sind meine Eltern verheiratet. Soll ich euch mal ihr Geheimnis verraten? Nein, keine getrennten Schlafzimmer. Sie haben getrennte Wohnzimmer.