So einen Körper wie meinen bekommt man nicht in die Wiege gelegt. Es erfordert viel Schokolade, moderate Vernachlässigung und Konsequnz.
“Was bedeuten eigentlich deine Tattoos?“ “Dass ich mal Geld hatte und meine Tätowiererin Zeit.“
Schrödingers Konto: Solang ich nicht draufgucke, bin gleichzeitig pleite und nicht pleite.
Eine Freundin hat mir heute gebeichtet, dass sie manchmal “Schatz, essen ist da!“ in die leere Wohnung ruft, damit der Typ vom Lieferdienst nicht denkt, dass sie die Riesenbestellung komplett alleine isst.
Wer dich nicht so nimmt, wie du bist, hat dich auch nicht verdient.
Die Kundin meiner Kollegin möchte in Hamburg mit der Reeperbahn fahren. Und ich habe jetzt meinen Kaffee in die Tastatur gespuckt!
Menschen, die hinterm Rücken reden, schaffens halt nicht nach vorne.
Leute kaufen sich nen Mundschutz, aber haben seit 3 Jahren nicht ihr Handy desinfiziert.
[Letztens an der Edeka-Kasse] Typ: “Do you have a lighter?“ Kassierer: “A what?“ Typ: “A lighter.“ Kassierer: “ A Leiter? We’re not a Baumarkt.“
Ich stehe manchmal so lange im Stau, dass ich total vergesse, ob ich nun zur Arbeit oder nach Hause fahren wollte.
Ich habe keine Angst vor dem Coronavirus, ich vertraue unserem Gesundheitsminister… Er ist ja nicht ohne Grund gelernter Bankkaufmann
“Kind, hilf mir bitte die ganzen Einkäufe reinzutragen.“ “Ich muss dir immer helfen! Was hast du eigentlich früher ohne mich gemacht?“ “Nicht so viel eingekauft!“
Eben hat der Nachbar mit seiner Frau gestritten und daraufhin das WLAN ausgemacht! Alter! Was kann ich denn bitte dafür?!
Freundin ruft an. Ich melde mich mit “hallo, wer bimst am laberfon?“ Sie seufzt und legt wortlos wieder auf…
Habe versucht, eine Spinne mit dem Glitzerbodyspray meiner Freundin zu töten. Sie strippt und nennt sich Cinnamon!