Falls ich 100 Jahre alt werden sollte, denke ich mir irgendeinen dummen Grund für meine Langlebigkeit aus, nur um Leute zu verarschen. Zum Beispiel, dass ich täglich einen Tannenzapfen gegessen habe.
Wenn jeder so bedacht mit Entscheidungen wäre, wie mein Hund mit dem richtigen Platz zum Kacken, wäre die Welt friedlich.
Manchmal weinen starke Menschen, um loszulassen. Danach sind sie noch stärker.
“Braucht die Oma beim hinsetzen zu lang, fliegt sie durch den Gang.“ Manni, 52, Busfahrer und Hobbydichter
Beste Freunde werden nicht sauer, wenn du sie beleidigst, sie fangen an zu lachen und beleidigen dich härter.
Als ich ein Kind war, dachte ich, dass ich jeden Tag Pizza essen könnte, wenn ich erwachsen bin, ohne daran die Lust zu verlieren. Ich hatte Recht.
Ich habe das Gefühl ich bin gerade in Staffel 5 meines Leben und mittlerweile denken sich die Autoren nur noch irgendeinen Schwachsinn aus, damit es interessant bleibt.
“Schatz warum ist der Papierkorb neben dem Bett immer voll Taschentücher?“ “Na weil ich immer so traurig bin wenn du nicht da bist.“
“Heute habe ich meiner Frau mal die Meinung gesagt!“ “Und was hast du erreicht?“ “Mit Müh und Not die Tür.“
Vater: “Du hast mit meiner Tochter geschlafen! Dafür wirst du bezahlen!“ Freund: “Dafür bezahle ich nicht noch einmal!“
Mein Siebenjähriger arbeitet momentan an einem Konzept, welches vorsieht, dass die Menschheit zur drastischen CO2-Reduzierung von November bis März Winterschlaf hält. Ich halte das für parteiübergreifend konsensfähig.
Wie nennt man den Gott der Vegetarier? Kräuterbuddha
„Du kannst mich im Bett glücklich machen.“ „Geil! Was soll ich genau tun?“ „Mich schlafen lassen.“
Hand hoch, wer weiß noch, was ein Choke mit Autofahren zu tun hat.
Meine Eltern sind echt unfassbar. Mein Hund war jetzt 14 Tage bei ihnen und in dieser Zeit haben sie es geschafft, ihn komplett ungehorsam zu machen und ihn zudem absolut dick zu füttern. Ihre Rechtfertigung: “Du warst eh zu streng…