“Du machst Dich jetzt auf den Weg zu diesem Berg. Und dann wirfst Du den Ring ins Feuer. Hörst du? WIRF – IHN – INS -FEUER!“ “Ähm… ja… Ich hatte jetzt gehofft, dass es vielleicht doch irgendwann noch was wird…
Ich bei Freunden: “Ich hasse Menschen so sehr! Alle unsympathisch!“ Ich beim Bewerbungsgespräch: “Ich arbeite total gern mit Menschen zusammen! Ich bin ein sehr sozialer Mensch.“
Welche Freunde zählst du zur Familie?
Ein Freund ist ist jemand, der weiß, dass man ihn gerade braucht. – Oscar Wilde
Kleiner Patient kommt ganz cool ins Behandlungszimmer, macht das Peace-Zeichen. Ich, etwas irritiert: “Ähm…Ja. Hi.“ Die Mutter erklärend: “Er ist letzte Woche 2 geworden. Seitdem läuft er überall so rein.“
Eben ein Pärchen vor mir: Er: “Das nächste Auto wird Automatik.“ Sie: “Jetzt bist du sogar schon fürs Schalten zu faul?“ Er: “Nein aber dann können wir immer Händchen halten beim fahren.“ Fast hätte ich zwischen die beiden gekotzt.
Als Juristin schaue ich natürlich keine Krimis oder Anwaltsserien, weil es mich aufregt, was für ein Unsinn erzählt wird. Ich schaue Ärtzeserien und denke: “Ach, guck mal. Defibrillator hilft auch bei Blinddarmentzündung.“
„Vagina“ ist das lateinische Wort für „Schwerthalter“.
Frauen sind gar nicht so kompliziert. Sie wollen nur dass man sie liebt. Und sie überrascht. Mit Schmuck. Und andere Dinge, die du erraten musst.
Musste der Katze heute sagen, dass sie keine Prinzessin ist, sondern eine Strinknormale Katze. Sie ist jetzt beleidigt und hat gesagt: “Mach gefälligst mein Klo sauber!“
Tote Zimmerpflanzen gieße ich immer noch wochenlang mit, damit die anderen Pflanzen denken, es sei alles in Ordnung.
Was stimmt nicht mit Leuten, die sich auf einem Kilometerlangen, menschenleeren Bahnsteig direkt neben einen stellen? Wollen die Kuscheln?
Nasenscheidewand. Was für ein Wort. Deutsch ist so geil.
Wissen Sie, warum die Kinder früher nicht so dick waren? Sie mussten ohne das Internet sehr weit laufen, um jemanden Hurensohn zu nennen.
Brokkoli: Komisch, ich sehe aus wie ein Baum! Pilz: Ich sehe aus wie ein Regenschirm! Walnuss: Wow, ich sehe aus wie ein Gehirn! Banane: Können wir bitte das Thema wechseln!