Bin ich der Einzige, der dieses “Wo waren sie in der Nacht vom 5. auf den 6. Dezember“ in Krimis unrealistisch findet? Ich kann mich nicht mal erinnern, ob die Ampel, die ich vor 5 Sekunden überfahren habe, wirklich grün…
Wünsche euch ein schönes Wochenende ?
“Und, was machst du so beruflich?“ “Ich bin Model. Auf Instagram. Und du?“ “Schriftsteller. Bei Twitter.“
Wenn ihr eure Frau auch mal richtig Wild im Schlafzimmer erleben möchtet, einfach nach dem Sex den Penis an der Gardine abwischen.
Manchmal ist es besser die Augen zu schliessen, tief durchzuatmen und sich bewusst zu machen, dass man in Gefängniskleidung nicht gut aussieht.
Wir alle haben diesen einen Freund: 1 Minute = 10 Minuten 10 Minuten = Halbe Stunde Bin sofort da = 1 Stunde Bin gleich da = 2 – 3 Stunden Bis in 2 Stunden = Sommer 2020
Ich wünschte Louis de Funes hätte bei Star Wars Luke gespielt. “Ich bin dein Vater!“ “Nein!“ “Doch!“ “Ohhh!“
„Ich verbringe viel Zeit draussen.“ „Naturfreund, Fotograf oder Sportler?“ „Raucher.“
Beziehungsstatus: Ich habe schon genug Probleme mit meinen Haaren
Scheuer schlägt vor, Pakete nachts per U-Bahn zu verteilen, um Lieferverkehr zu verringern. Man müsse neu denken, sagt er. Deutsche Städte mit U-Bahn: 4. Keine Pointe.
Ich vertraue auf die heilenden Kräfte der Nutellawurzel, des Weizenbierstrauchs, der Nakcensteakfrucht und des Eierlikörbaumes.
Vorm Radio. Die Finger auf Rec und Play. Hoffen, dass derModerator nicht reinquatscht. So war unser Spotify damals, Kinder. Ging auch.
These: Je mehr Gebimsel am Handy, desto weniger Schulabschluss
Ich soll also GEZ zahlen, egal ob ich ein Gerät hab? Dann beantrage ich jetzt auch Kindergeld. Hab zwar keine Kinder, aber das Gerät dazu!
Wir haben was zu feiern, mach schon mal die Friteuse an!