Gestern Taxi gefahren. Ich: “Wow ich glaube ich bin noch nie nüchtern Taxi gefahren.“ Taxifahrer: “Ich auch nicht.“ Ich hab mich noch nie so verunsichert lachen hören.
“Du sabberst im Schlaf!“ “Das ist Traumflüssigkeit!“
Bei der Frage: “Wie alt ist dein Kind?“ Gibt es zwei Arten von Eltern: 1. “Genau heute 45 Monate, 11 Stunden und 17 Minuten!“ 2. Im Sommer wird das Kind Drei… Vier, es wird Vier!“
Bei dir hab ich nicht nachgedacht, bei dir fing ich direkt an zu fühlen.
Meine T-Shirts werden vorne immer kürzer. Ich glaube unsere Waschmaschine hat eine Unwucht.
Ich: “Das ist es also. Das ist das Ende. Hier werde ich sterben. In der Natur. Umgeben vom Wunder des Lebens. Ich bin bereit für das Licht. Ich sehe es bereits. Ich kann es fühlen. Ich werde es annehmen. Danke…
Früher hat ein Mann einen Drachen getötet, um die Jungfrau zu heiraten. Doch heute gibt es leider keine Jungfrauen mehr. Deshalb heiraten wir einfach direkt den Drachen.
Ich dachte es wäre ein Selfie 🙂 Was für ein creepy Moment 🙂 Ups… hochgeladen x)
“Denkst du, ich würde da drin süss aussehen?“ *zeigt auf McDonald’s*
Würde im Kühlschrank einer arbeiten, müsste man ständig sagen “Nein danke, ich schaue mich nur um.“
Schade, dass man Menschen nicht einfach wie leere Shampoo-Flaschen auf den Kopf stellen kann, wenn nichts Sinnvolles mehr rauskommt.
Gibt es ein Mittel gegen Ohrwürmer? „Griechischer Wein?“
Wenn mir jemand vorher gesagt hätte, dass Kinder zu haben bedeutet, jahrelang jeden Morgen um 5:30 Uhr aufzustehen, um Schulbrote zu schmieren, hätte ich mir das gründlicher überlegt.
Jedes Mal, wenn in einem Film eine Leiche gezeigt wird, achte ich genau darauf, ob der Schauspieler heimlich atmet.
Wenn die GEZ bei mir klingelt, gehe ich mit einer Öllampe zur Tür und flüstere mit heiserer Stimme: “Elektrizität ist Teufelswerk.“