Ganz ehrlich DHL-Mann, das, was ich da als “Unterschrift” auf Ihr Pad rotze, wird vor keinem Gericht der Welt als Verifizierung durchgehen.
Wenn dich dumme Menschen wütend machen, freu dich. Denn deine Wut wird vergehen, ihre Dummheit aber bleibt!
Hast du jemals deine Klasse angeschaut und dich gefragt, warum ihr keine eigene Realityshow habt?
“Ich wäre gerne arm, hässlich und dumm. Dann wäre das Leben so viel einfacher.“ Flaschengeist: “Du hast noch immer drei Wünsche frei.“
Als Zeus verkleidet dem Paketboten die Tür öffnen und sagen: “Hermes, ich bin dein Vater.“
“Hier, möchtest du mal unser Baby sehen?“ “Ja, es sieht voll funktionsfähig aus.“ “Als Ingenieur geht man da eher pragmatisch ran.
An alle, die auch gerade mit einer Erkältung zu kämpfen haben: Guck, die Katze tanzt für sich allein, tanzt auf einem Bein. Kam ein Kater zu dem Kätzchen, pa-pa-pa.
Er: Hey, sag mal, bist du aus Dünger? Sie: Nein, wieso? Er: Weil meine Gurke wächst, wenn ich dich sehe.“ #flirtenkanner #nicht
Wie ich gerade zum Bürohund “Na Baby, geht’s Dir gut?” sagte und mein Chef, der mit dem Rücken zu mir stand mit “Ja, danke“ antwortete und ich jetzt im Erdboden versinken möchte.
Vor dem vierten Kaffee geht alles noch als Schlafwandeln durch.
Das Teeniemädel hat letzte Nacht heimlich getrunken. Ich wünschte nur, sie hätte auch heimlich gekotzt.
“Wer mich hintergeht, muss wissen, dass Vergebung nicht zu meinem Wortschatz zählt.“ Karl Lagerfeld
Ein Baumhaus ist einfach die ultimative Beleidigung für einen Baum. Ich habe deinen Freund getötet. Hier, halt das mal. Unglaublich!
Mein Handy wäre mir eben fast auf den weichen Teppich gefallen. Aber dank meiner unglaublichen Reflexe konnte ich es gerade noch gegen die harte Wand schlagen.
Hupen sind eine blöde Erfindung. Viel zu unpersönlich. Bei Mario Kart ist das echt gut gelöst. Wer scheiße fährt, wird mit Panzern abgeschossen. Direktes Feedback für Fehlverhalten. Ich bin dafür, Autos entsprechend umzurüsten.