„Aber sag’s, wenn ich zu schwer werde.“ – Jede Frau, die bei einem Mann auf dem Schoß sitzt, immer. „Du wirst zu schwer! Steh bitte auf!“ – Kein Mann, jemals!
Ich habe mir Pommes bestellt. Sie sagt, sie hat keinen Hunger. Pommes bekommen. Bietet ihr Pommes an. Sie lehnt ab, weil sie keinen Hunger hat. Esse Pommes alleine. Gehen nach Hause ohne Drama.
Habe die Teilnehmer des Dschungelcamps gesehen. Laut dem Bekanntheitsgrad, müsste ich auch bald mal dran sein
Dein Fluchtweg ist mein Arbeitsweg
Ich werde nie verstehen, warum Vegetarier sich Burger und Würstchen nachbauen. Ich bastle ja auch kein Salatblatt aus Hack.
Es regnet. Aber Männer benutzen keinen Schirm! Nein, echte Männer werden nass… verfluchen das scheiß wetter. …erkälten sich und sterben.
6 Bananen einzeln zu wiegen und die Barcodes genau in die Krümmungen zu kleben, bringt an der Supermarktkasse wertvolle Zeit zum Einpacken.
Wenn man bei WhatsApp „Haha“ schreibt, aber in Wirklichkeit das Handy mit dem Gesichtsausdruck von Putin anglotzt!
Ein Hund weiß nicht, wie man Liebe schreibt, doch er weiß genau, wie man sie täglich zeigt.
Woran bemerkt man Müdigkeit? 1. Bei Frauen: Ihnen wird kalt und sie werden unausstehlich quengelig. 2. Bei Männern: Sie gehen ins Bett.
„Wendlers Freundin (19) bald im Playboy.“ Wäre die nicht eher was für die Bravo Girl oder das Cover Wendy?
Am Baum hängen 17 Äpfel. Kevin, Malte und Jerome holen sich einen runter. Am Baum hängen 17 Äpfel.
Mal schauen, ob die Kinder schon wach sind. *macht den WLAN-Router aus*
„Uh, die Fruchtblase ist geplatzt!“ „Kannst du deinen nimm2 bitte essen wie ein normaler Mensch!“
Liege mit Männergrippe auf der Couch. Folgerichtig entwerfe ich schon Inschriften für meinen Grabstein. Momentaner Favorit: “Er hatte immer kalte Füße. Viel hat sich also jetzt nicht geändert.“