Wenn mir langweilig ist, parke ich an heißen Sommertagen mein Auto samt meines kleinen Neffen vor Freibädern, um mich dann mit Passanten darüber aufzuregen, dass jemand sein Kind im Auto gelassen hat.
Horst Hutzel
Kühe töten durchschnittlich 22 Menschen pro Jahr und Haie nur 5. Aber wer schreit schon panisch, wenn eine Kuh auf einen zu schwimmt.
“Mein Kleiner fährt bald zur religiösen Kinderwoche.“ “Packen Sie ihn genügend Kondome ein.“ (Wie man Ruhe in ein Wartezimmer bekommt)
Was haben Olaf Scholz und der Tankrabatt in der Krise gemeinsam? Es sind beide nicht sichtbar.
Bitte halten Sie sich an den Pöbel-Wochenplan! Mo.: Montags-Mimimi. Di.: Krieg. Mi.: Corona-Krise. Do.: Richtig gendern. Fr.: Tempolimit. Sa.: Frauenrechte. So.: Bundesregierung. Bitte folgt Horst_Hutzel_
Einmal im Leben so stolz auf meine Beine sein wie Ü30-Männer in kurzen Hosen.
Die überfüllten Züge durch das 9€-Ticket kamen für die Regierung und die DB so überraschend wie Schnee im Winter für den Harz.
Leben bedeutet 20 oder 30 Jahre zu verplempern und sich dann den Rest des Lebens wünschen, nochmal von vorn anfangen zu können.
Mal ein Stündchen PlayStation zocken wollen. 20min Systemsoftware-Update durchführen. 30min Onlineversion des Games updaten. PlayStation anzünden. Bier öffnen. Sie kennen das!
“Und Papa, wann suchst du deine Eier?” “INGE, UNSER SOHN HAT GERADE GESAGT, DASS ER GERNE INS HEIM MÖCHTE.”
„Gehst du morgen mit Maske los?“ „Nein, so wie Gott mich schuf.“ „Hässlich?“
Wir waren gestern auf einem Seminar für Stressbewältigung. Ein Kollege führt jetzt Selbstgespräche, einer kaut auf einem Anti-Stress-Ball rum und ein anderer beleidigt den Kopierer als elektronischen Hurensohn der Hölle.
Der Moment, in dem du dein Radio anschaltest, auf dem Oldiesender ein Song aus deiner Jugend läuft und du dann das Radio anzünden musst, weil das einfach nicht stimmen kann.
