Horst Hutzel

Kinder dürfen an der Kasse Süßigkeiten essen, aber wenn du dir als Mann ein Glas Gurken aufschraubst, wirst du angegafft wie Hitler.

Zähne putzen. Aufbissschiene einsetzen. Sich ins Bett legen. Telefon klingelt. Anruf annehmen: “Waff?” “Alter, bist du schon wieder straff?”

Habe gerade beim TÜV Rheinland nachgefragt, ob sie mich als „bumsbar” zertifizieren können. Von wegen die prüfen alles. Irgendwas ist immer!

Musik. Die wahrscheinlich schönste und längste Beziehung, die man in seinem Leben führen kann.

Lockdown in Deutschland ist wie eine große Familienfeier, auf der alle wild diskutieren, während der Hund in der Küche die Torte frisst, weil niemand daran gedacht hat, die Tür erstmal zu schließen.

Im Aldi haben wir gerade gehört, wie eine Mutter mit einer Staude Bananen in der Hand zu ihrer Tochter sagte, daß sie nur einheimische Produkte kaufen. Hab dann meinem Neffen erklärt, wie wichtig Schule ist, damit er nicht wie diese…

Wir hatten ja früher nüschts! Noch nicht mal einen Milka Schmunzelhasen. Uns hat höchstens mal ein schräger Onkel gefragt, ob wir einen richtigen Hasen sehen wollen.

Beim Speeddating: “Hast du Kinder?“ “Hast mit Doppel-S oder mit einem?“ “NEXT!”

Hach, Frühling! Endlich wieder morgens im Hellen besoffen nach Hause fahren.

“Schatz, denkst du auch gerade, was ich denke?” “Ob manche Kühe deshalb eine Glocke um den Hals tragen, damit man sie abonnieren kann?”

Wenn mir langweilig ist, besuche ich Spielplätze und warte dort, daß irgendeine Mutter “MARCO” ruft, um dann mit “POLO” antworten zu können.

Auf meiner Beerdigung soll mal Modern Talking gespielt werden, damit die Leute dastehen und denken, selbst jetzt fickt uns dieser Hurensohn noch.

Dieser enttäuschende Moment, nachdem dir dein Date 30min lang von ihrer Muschi erzählt hat und dir dann plötzlich ein Katzenfoto zeigt.