Horst Hutzel

„Papa, bekomme ich eine Delfintherapie?“ „Im Kühlschrank steht ein Glas Rollmöpse. Die kannst du aufwickeln und streicheln.“

Oma sagt: „Egal, ob du aussiehst wie ein Leberwurstbrot, es gibt da draußen immer jemanden, der dein Gürkchen sein will.”

Junge Frau fragt bei der Wohnungsbesichtigung, was hier so riecht. “Nach Sex mit der Anderen, die die Wohnung will“ fand sie nicht so ulkig.

<Die Wohnung meiner Schwester betreten.> “Was riecht denn hier so nach Versager?“ “Du hast deine Jacke hier beim letzten Mal vergessen.“ Geschwisterliebe! <3

Eine Kollegin hat gerade gefragt, ob wir noch Toner für das Faxgerät haben. Habe ihr gesagt, sie soll im Lager mal zwischen den Schreibfedern und den hölzernen Ersatzwagenrädern unserer Dienstkutsche nachsehen.

Radio ist ein bisschen wie eine Mutter: Zieh dich warm an! Fahr langsam, die blitzen bestimmt. Und ständig läuft im Hintergrund Grönemeyer.

Balkon von Frauen: – Tisch – Sitzgarnitur – Sonnenschirm – Windrad – Wetterstation – 12 Blumenkübel – 12 Solarlampen Balkon von Männern: – Ein Stuhl

Mein kleiner Neffe wollte wissen, was Verhütung ist. Habe ihn pädagogisch klug beiseite vor einen Spiegel genommen und ihm erklärt, dass er sich mit seinem Gesicht da niemals Gedanken drüber machen muss.

So! Nur noch schnell einen AfD Mitgliedsantrag gut sichtbar auf den Schreibtisch des Kollegen legen und dann ist auch schon Feierabend.

Klar könnt ihr euer plärrendes Balg stundenlang im Hausflur spielen lassen. Dann guck ich halt einen Porno mit Surround in Lautstärke HITLER

Manchmal bewundere ich Katzen, wie sie ganz ohne Handy, Computer und soziale Ängste einfach nur gemütlich da sitzen, starren und sich ab und zu das Fell lecken.

Ich bin heute so gut gelaunt, dass ich gerade einen Schülerlotsen an die Hand genommen und ihm über die Straße geholfen habe.

Wie soll man von einer Nation erwarten, dass sie die Corona-Regeln kapiert, wenn sie noch nicht mal das Reißverschlusssystem schnallt oder, dass man im Flugzeug nicht klatscht.