Lustige Sprüche

Ich glaube ich bin eine GmbH… Geh mal… Mach mal…Bring mal… Hol mal…

Ich habe die Idee für ein Hörbuch: 8 Stunden lang nur Atemgeräusche, Umblättern und Räuspern und am Ende sagt jemand: “Achso, ich sollte laut vorlesen?“

Irgendwer hat meine Nummer falsch eingegeben. Bin jetzt Mitglied der WhatsApp Gruppe „Klasse 3b“. Hab erstmal gepostet, dass Mathe morgen ausfällt.

Niemand mag Menschen, die morgens direkt das grosse Licht anmachen.

„Moment, ich buchstabiere: Wilhelm, Theodor, Friedrich.“

Für jedes Fitnessbild auf Instagram greife ich einmal in die Chips-Tüte. Damit die Welt im Gleichgewicht bleibt!

“Der Tee ist gut. Schön kräftig. Wie heißt der?“ “JACK DANIELS.“

5 Tipps, um Heizkosten zu sparen: Kälte ignorieren, Neoprenanzug tragen, Winterschlaf halten, Flasche Korn zum Frühstück, auswandern.

Ich war ein fröhlicher, ausgeglichener und friedfertiger Mensch… BIS ICH VERSUCHTE DIE VERFICKTE FRISCHHALTEFOLIE VON DER ROLLE  ZU KRIEGEN!

Heute habe ich eine Winterjacke gekauft. Ich bin in einen Laden, habe eine Jacke ausgesucht und bezahlt. Ganz ohne Gattin. Ich fühle mich richtig erwachsen.* *Dass sie die Jacke vorher per Whatsapp für gut befunden hat, interessiert jetzt nicht.

Anfangs dachte ich, du hast sie nicht alle! So fangen die schönsten Freundschaften an.