Lustige Sprüche

Lustige Sprüche zu verschiedenen Themen.

„Was machst du heute?” „Bauch und Nacken.” „Cool, sehen wir uns dann im Fitness?” „Die haben da einen Grill?”

„Was machst du heute?” „Bauch und Nacken.” „Cool, sehen wir uns dann im Fitness?” „Die haben da einen Grill?”

Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

Hab gerade herausgefunden, dass der Russische Zupfkuchen wie wir ihn hier kennen, in Russland „Deutscher Quarkkuchen” genannt wird. Irgendwie so, als wenn keiner Verantwortung für diesen Kuchen übernehmen will.

Hab gerade herausgefunden, dass der Russische Zupfkuchen wie wir ihn hier kennen, in Russland „Deutscher Quarkkuchen” genannt wird. Irgendwie so, als wenn keiner Verantwortung für diesen Kuchen übernehmen will.

Laut einer aktuellen Umfrage ist die Mehrheit der Deutschen nicht bereit, für den Klimaschutz auf Verbrennerautos oder Fleisch zu verzichten.

Laut einer aktuellen Umfrage ist die Mehrheit der Deutschen nicht bereit, für den Klimaschutz auf Verbrennerautos oder Fleisch zu verzichten.

Bin ich der Einzige, dem die Fußball-WM schlichtweg einfach egal ist?

Bin ich der Einzige, dem die Fußball-WM schlichtweg einfach egal ist?

Ich suche einen Job: Montag - Freitag 9:00 Uhr - 9:05 Uhr 2.500 € pro Minute Nichts allzu Verrücktes, bitte.

Ich suche einen Job: Montag – Freitag 9:00 Uhr – 9:05 Uhr 2.500 € pro Minute Nichts allzu Verrücktes, bitte.

Ich helfe einer älteren Freundin im Garten und werde dabei von ihrer Nachbarin argwöhnisch beobachtet. Nach 20 Minuten spricht sie mich an. N: „Helfen Sie der Frau K. im Garten?“ Ich: „Nee, ich raube sie aus, und da dachte ich, ich fange mit der wertvollen Löwenzahnsammlung an.

Ich helfe einer älteren Freundin im Garten und werde dabei von ihrer Nachbarin argwöhnisch beobachtet. Nach 20 Minuten spricht sie mich an. N: „Helfen Sie der Frau K. im Garten?“ Ich: „Nee, ich raube sie aus, und da dachte ich,…

Lustige Sprüche Lieferservice

Lieferservice Regel Nummer 21: Der Mitarbeiter mit dem unverständlichsten Akzent nimmt die telefonischen Bestellungen entgegen.

Komisch, dass sich unsere Gehirne daran erinnern, dass wir etwas vergessen haben, aber nicht daran, was wir vergessen haben.

Komisch, dass sich unsere Gehirne daran erinnern, dass wir etwas vergessen haben, aber nicht daran, was wir vergessen haben.

Bevor es Facebook gab, hat nur deine Familie gewusst, dass du deppert bist.

Bevor es Facebook gab, hat nur deine Familie gewusst, dass du deppert bist.

Leute, die fragten “Isst du das noch?” und auf meinen Teller griffen, sagten auch “Aua” und “Zieh die Gabel da wieder raus!”

Leute, die fragten “Isst du das noch?” und auf meinen Teller griffen, sagten auch “Aua” und “Zieh die Gabel da wieder raus!”

Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

Wenn deine schlafende Freundin dir beim Umdrehen unbewusst den Ellbogen in die Rippen rammt, dann weißt du, dass du dich zu weit über dein Achtel des Bettes hinausgewagt hast.

Wenn deine schlafende Freundin dir beim Umdrehen unbewusst den Ellbogen in die Rippen rammt, dann weißt du, dass du dich zu weit über dein Achtel des Bettes hinausgewagt hast.