“Du Chef, unser Produkt besteht eigentlich nur aus fieser stinkender Chemie.” “Schreib vegan drauf.”
Lustige Sprüche
Lustige Sprüche zu verschiedenen Themen.
Ich bin mit dem Zug nach Berlin. Ich habe ein Brötchen gegessen, Kaffee getrunken, verträumt aus dem Fenster geschaut, ein zweites Brötchen gegessen, Saft getrunken und mein Buch zu Ende gelesen. Dann sind wir endlich losgefahren.
Vom Sofa aus kann ich vielleicht nicht die Welt retten, aber wenigstens auch keinen größeren Schaden anrichten.
Sagt heute eigentlich noch jemand „Anorak“?
Wass letzes Prais. – Entprais. – Willkommen beim Kleinanzeigen-Festpreis Service-Center! Für „Ich hätte gern 80 Prozent Rabatt, obwohl Festpreis dasteht“ drücken Sie bitte die 1 Für „Aller-Aller-Letztes Prais / Entprais“ drücken Sie die 2 – Sie werden dann direkt an…
Wenn man Jugendliche von heute in einem Auto mit Kurbelfenster einsperrt, schaffen es die nicht mehr heraus, weil es keine App dafür gibt.
Was so ein Tippfehler so alles zu Tage bringt – Hast du genug Platz in deinem Kühlschrank für die Tote? – Ich weiß ja nicht wen du umgebracht hast, aber wenn sie kleiner als 1,60m ist, dann sollte sie reinpassen…
Ich bin so alt, bei mir hatte Flexen noch was mit Winkelschleifer zu tun.
In einem Paralleluniversum führen einzelne Socken eine wundervolle harmonische Beziehung mit Tupperware-Deckeln, die nirgendwo draufpassen.
Der Lehrer sagt: „Fritzchen, wenn du mit diesem Zeugnis nach Hause kommst, wird dein Vater sicher graue Haare bekommen.” Fritzchen sagt: „Da wird er sich aber freuen, er hat nämlich schon seit Jahren eine Glatze!”.
Als ich jung war, hatte ich das Gefühl, ein Mann gefangen im Körper einer Frau zu sein. Dies änderte sich jedoch, als ich geboren wurde.
Im Kindergarten: “Waren die Kekse die du mitgebracht hast eigentlich Gluten frei?” “Ohm…” ein Kind hyperventiliert eins platzt eins fängt Feuer
“Nehmt Facebook nicht so ernst! Die meisten Likes bekommt ihr von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen!”
