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“Die Kabel sind durchgebissen.” “War sicher ein Marder.” “War aber nicht das erste Mal.” “Serienmarder?”
Lustige Sprüche
Lustige Sprüche zu verschiedenen Themen.
Ich (m42) habe einen Freundeskreis, der sich für große Wein-Kenner hält. Mir ist das zu teuer. Ich hebe leere Flaschen von teuren Weinen (30 Euro aufwärts) auf und fülle vor jedem Dinnerabend billigen 3- Euro-Wein aus dem Tetrapack mit einem…
Ich hasse es, wenn die Leute mich fragen, ob ich am Wochenende irgendetwas Spannendes gemacht habe. Als ob ich Fallschirmspringen gewesen wäre. Ich bin alt. Ich war im Supermarkt, habe die Wäsche gemacht, zuviel gegessen und ein Nickerchen gemacht.
10 Millionen jammern über Spritpreise, fahren aber mit dem Auto zum Fitnessstudio, um dort Fahrrad zu fahren.
Das Geheimrezept mit dem einfach alles irgendwie geil schmeckt, wenn man selbst kocht: Gemüsebrühe. Die Allzweckwaffe. Der Glasreiniger der einfachen Kochkunst.
Mein DHL-Paket wurde schon 2 Mal ins Zustellauto geladen, aber konnte jeweils nicht zugestellt werden. WILL ES NICHT AUSSTEIGEN ODER WAS?
Vorstellungsgespräch: „Wie war das Verhältnis zu ihren früheren Vorgesetzten?“ „Wieso? Wurden die gefunden?“ „Wir melden uns.“
Frauen müssen wie Frauen aussehen und nicht wie tapezierte Knochen!
Wer hat das Auto fahren noch mit Kupplung gelernt? Einmal Daumen hoch.
Status: Ich atme. Das muss für heute Morgen als Motivation reichen. Kaffee bitte!
Bei mir zuhause wurde gestern eingebrochen. Und was hat der Einbrecher mitgenommen? Einen gebrochenen Kiefer, sechs ausgeschlagene Zähne und ein paar gebrochene Rippen. Meine Frau hat ihn gehört und dachte, ich komme besoffen nachhause.
Wenn ich im Lotto gewinne, wird niemand um mich herum arm sein müssen. Ich ziehe dann in eine reiche Nachbarschaft.