Die schlimmste Autofahrt überhaupt ist die Heimfahrt vom Tierarzt nur mit einem Halsband.
Lustige Sprüche
Lustige Sprüche zu verschiedenen Themen.
Prüft die Kassiererin doch ernsthaft mein Geld auf Echtheit. Könnte ich fälschen, würde ich keine Fischstäbchen von gut&günstig kaufen.
Ich habe einen alten Kühlschrank rausgestellt mit einem Schild: “Zu verschenken” 3 Tage ist nichts passiert. Gestern habe ich ein neues Schild angebracht: “50€” Heute Nacht wurde er geklaut!
Diese Nachricht von Kind 2 bekommen – nach 3 Tagen England-Klassenreise. Stimmt es also doch, was man über Englands Essen sagt?
Jemand im Büro bedient sich ohne Fragen an meiner Milch, aus meinem privaten Mini Kühlschrank der auf meinem Schreibtisch in meinem Büro steht, während meiner Abwesenheit. Ich denke es ist an der Zeit, Abführmittel in die Milch zu mixen.
Sonnencreme Pommes Warmer Asphalt Alles riecht nach Sommeranfang und ich liebe es!
Deutschland, von der Wiege bis zur Bahre, Formulare!
Generation “Z” kann damit leider nichts anfangen! Hier ist die Erklärung: Früher, in den 80ern wurden Ketchup, Majo und Senf noch per Kabel direkt in den Kühlschrank geliefert.
Hand aufs Herz, hat noch jemand wirklich ein Bügelbrett zu Hause?
Woher nehmen Leute eigentlich das Geld für Drogen? Ich freue mich schon, wenn es bei Lidl Milch im Angebot gibt und ich mir einen Vorrat anlegen kann.
Du brauchst etwas vom Amt. Das Amt: Entschuldigen Sie, aber wir brauchen locker 4 Monate, bis wir Ihnen überhaupt mal irgendeine Rückmeldung geben können. Haben Sie einfach etwas Geduld.” Das Amt braucht etwas von dir: 1. Mahnung. 2. Mahnung. 3.…
Festival ist wenn man ein Vermögen dafür zahlt, wie ein Obdachloser zu wohnen.
Während manche im Handumdrehen den Zauberwürfel lösen, drehe ich zigmal die Käsepackung hin und her, um die verdammte Lasche zum Öffnen zu finden.
