Lustige Sprüche

Ich suche einen Job: Montag – Freitag 9:00 Uhr – 9:05 Uhr 2.500 € pro Minute Nichts allzu Verrücktes, bitte.

Ich helfe einer älteren Freundin im Garten und werde dabei von ihrer Nachbarin argwöhnisch beobachtet. Nach 20 Minuten spricht sie mich an. N: „Helfen Sie der Frau K. im Garten?“ Ich: „Nee, ich raube sie aus, und da dachte ich,…

Lieferservice Regel Nummer 21: Der Mitarbeiter mit dem unverständlichsten Akzent nimmt die telefonischen Bestellungen entgegen.

Komisch, dass sich unsere Gehirne daran erinnern, dass wir etwas vergessen haben, aber nicht daran, was wir vergessen haben.

Bevor es Facebook gab, hat nur deine Familie gewusst, dass du deppert bist.

Leute, die fragten “Isst du das noch?” und auf meinen Teller griffen, sagten auch “Aua” und “Zieh die Gabel da wieder raus!”

Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

Wenn deine schlafende Freundin dir beim Umdrehen unbewusst den Ellbogen in die Rippen rammt, dann weißt du, dass du dich zu weit über dein Achtel des Bettes hinausgewagt hast.

Mein Freund kennt Fred Feuerstein nicht. Glaub so einen setzt man besser an ner Raststätte aus oder?

Ich hab nen neuen Job. Ich verkaufe Alarmanlagen von Tür zu Tür. Wenn niemand daheim ist, dann lege ich ne Broschüre auf den Küchentisch.

Man merkt, dass man älter wird, wenn man sich noch daran erinnert, wie früher bei Gewitter sofort alles ausgeschaltet wurde. „Licht aus! Fernseher aus! Und bloß nicht ans Telefon!“ hieß es dann immer von Oma. Während draußen Donner und Blitz…

Wer zum Teufel hat eigentlich als allererster Mensch eine Auster aufgemacht und direkt so gedacht: „Mhm, dieser Haufen Rotz sieht einfach superlecker aus“?

Blödester Job der Welt. Der Schraubenzieher.