Lustige Sprüche

„Und was studierst du so?“ „Ironologie, strebe meinen Master in Zynismus an.“ „Wow! Und was macht man damit?“ „Witze, die keiner versteht.“

Papa: Ingenieur bei Porsche. Bruder: Ingenieur bei Mercedes. Ich: Ingenieur bei BMW. Mama: Fährt einen VW um Familienstreitigkeiten aus dem Weg zu gehen.

Forscher haben herausgefunden, dass 2 Minuten Lachen genauso gesund sind wie 15 Minuten Joggen. Jetzt sitze ich dreimal die Woche im Park und lache Jogger aus.

Ich komme aus Kuba und lebe schon seit 2003 in Deutschland und meine Nachbarin erzählt rum, ich sei syrischer Flüchtling, der nicht arbeitet. Und ich dachte immer, ich sei schlecht in Erdkunde.

Tankwart: „Sie tanken Super!!“ – Ich: „Dankeschön das ist aber nett.“ – Christian, 30, Dieselfahrer

Jetzt erstmal nen richtigen Kaffee sprach die Praktikantin und kippte Stevia und Hafermilch in ihren löslichen Nescafé. Falls es sowas wie Amnesty International für schwer misshandelte Kaffeetassen gibt, ich brauch deren Nummer. Jetzt!

Ist schon echt sehr komisch, dass keine Ufos mehr unterwegs sind, seit alle permanent mit guten Kameras unterwegs sind…

Merke dir das, damit du nicht enttäuscht wirst: – Kollegen sind keine Freunde; vergangene Beziehungen bleiben vergangen; – Laufe niemanden hinterher, der sich keine Mühe gibt, dich zu sehen; – Priorisiere deine Selbstliebe; – Eliminiere neidische Menschen aus deinem Leben;…

Hört auf, Frauen verstehen zu wollen. Sie kleben Haare auf Haare, Wimpern auf Wimpern, Nägel auf Nägel.

„Aber Papa, wenn früher das Telefon mit einem Kabel in der Wand steckte, wie habt ihr dann im Garten ein Foto gemacht?“

Ich habe mir jetzt ein Seniorennavi zugelegt. Es zeigt mir nicht nur die Strecke und das Ziel an, sondern sagt mir auch, was ich da eigentlich wollte.