Lustige Sprüche

Neue E-Bike-Studie zeigt: 9 von 10 Fahrern überleben den Beschuss mit Marschflugkörpern nicht.

Ein junger Mann im Bus rief laut: “Bro, was willst du? Ich hab 20 cm in der Hose, hahaha!” Ein älterer Herr, der etwas weiter vorne saß, antwortete ruhig: “Deine Bremsspuren interessieren hier niemanden.”

Jetzt wo wir keine Walexperten mehr brauchen, werden die Menschen wieder Infektiologie-Experten. Kann es kaum erwarten.

Was soll das bedeuten?? Ernsthaft, kann jemand erklären, warum es anders ist?

Ich bin jetzt an einem Punkt angelangt, an dem ich mich einfach nur wieder um mein Tamagotchi kümmern möchte.

Jetzt, wo das alles mit dem Mäusekacke-Virus anläuft: Welche Pharma-Aktien sollte man kaufen?

Mein Psychologe meinte, ich soll spazieren gehen, wenn ich wütend bin… Lange Rede, kurzer Sinn: Ich bin jetzt in Italien!

“Guten Tag, ich habe für Montag einen Termin und würde diesen gerne absagen.” “Es tut mir leid, eine Absage ist nur bis zu drei Tage vorher möglich.” “Kann ich ihn dann verschieben?” “Ja, natürlich!” “Okay, dann bitte auf Donnerstag zur…

Liebe Spielzeughersteller: Meine 2-jährige Tochter rennt den halben Tag mit ihrem Spielzeugstaubsauger durch die Bude. WARUM zur Hölle hat der keine echte Saugfunktion?

Ich bin so alt. In meiner Kindheit wurden Aldi-Artikel mit über 6000 Anschlägen pro Minute von Hand in die Kasse getippt, und lange bevor du alles keuchend im Einkaufswagen hattest, lag der Bon schon da und vergilbte.

Ich will im Restaurant keine Speisekarte per QR-Code scannen. Ich will eine echte Karte in der Hand. Nenn mich altmodisch, mir egal.

„Hast du keine Angst, dass deine Tochter lesbisch wird, wenn sie Fußball spielt?“ Hast du keine Angst, dass dein Sohn dumm wird, wenn er dir zuhört?