Lustige Sprüche

Lustige Sprüche zu verschiedenen Themen.

Hab mich in der Nähe meiner Arbeit mit einem Hund angefreundet. Er wartet fast jeden Tag auf mich und quiekt durch den Zaun, bis auf dem Weg zur Bahn zu ihm geh. Wenn er mit seiner Besitzerin Gassi geht, ignoriert er mich komplett. Leute, ich bin eine Affäre.

Hab mich in der Nähe meiner Arbeit mit einem Hund angefreundet. Er wartet fast jeden Tag auf mich und quiekt durch den Zaun, bis auf dem Weg zur Bahn zu ihm geh. Wenn er mit seiner Besitzerin Gassi geht, ignoriert…

Ich bin ja eigentlich kein Fan von Wintersport, aber dass Max Langenhan den Anruf von Friedrich Merz wegdrückt weil er die Nummer nicht kennt feier ich gerade hart.

Ich bin ja eigentlich kein Fan von Wintersport, aber dass Max Langenhan den Anruf von Friedrich Merz wegdrückt weil er die Nummer nicht kennt feier ich gerade hart.

Was ist mehr Wert als Gold, Silber oder Diamanten? Hämorrhoiden - die sind am Allerwertesten!

Was ist mehr Wert als Gold, Silber oder Diamanten? Hämorrhoiden – die sind am Allerwertesten!

Solange wir ein 1,0-Abitur höher feiern als ein innerlich stabiles Kind mit einer 3,0, setzen wir das falsche Signal.

Solange wir ein 1,0-Abitur höher feiern als ein innerlich stabiles Kind mit einer 3,0, setzen wir das falsche Signal.

Ob eine schwarze Katze Unglück bringt oder nicht, hängt davon ab, ob man ein Mensch ist oder eine Maus oder ein Fisch.

Ob eine schwarze Katze Unglück bringt oder nicht, hängt davon ab, ob man ein Mensch ist oder eine Maus oder ein Fisch.

Vergesst Facebook und Google! Die wahren Sicherheitslöcher für privateste Daten sind Vierjährige im Kindergarten.

Vergesst Facebook und Google! Die wahren Sicherheitslöcher für privateste Daten sind Vierjährige im Kindergarten.

Meine Bank fordert ihren Kredit zurück. Ich habe ihr geschrieben, dass ich da eher europäische Lösung anstrebe.

Meine Bank fordert ihren Kredit zurück. Ich habe ihr geschrieben, dass ich da eher europäische Lösung anstrebe.

Leute, wir stehen kurz vor dem Aussterben: Urgroßmutter – 12 Kinder Großmutter – 6 Kinder Mutter – 2 Kinder Ich – 1 Kind Mein Sohn – 1 Kater Kater – kastriert

Leute, wir stehen kurz vor dem Aussterben: Urgroßmutter – 12 Kinder Großmutter – 6 Kinder Mutter – 2 Kinder Ich – 1 Kind Mein Sohn – 1 Kater Kater – kastriert

Sitze total verschnupft neben meinem Vater auf der Couch. Er zeigt auf die Katze. „Schnieft die so?" Ich: „Nein, bin ich. Mir geht es nicht gut." Er: „Gott sei dank. Ich dachte schon, die Katze wird krank."

Sitze total verschnupft neben meinem Vater auf der Couch. Er zeigt auf die Katze. „Schnieft die so?“ Ich: „Nein, bin ich. Mir geht es nicht gut.“ Er: „Gott sei dank. Ich dachte schon, die Katze wird krank.“

"Brauchst du was von dm?" - "Ja Zahnstocher bitte." - "Die sind nicht gut für die Zähne. Ich bringe dir Interdentalbürsten mit." - "Wenn du den Gästen später erklärst, warum Interdentalbürsten in den Käsewürfeln stecken dann gerne."

„Brauchst du was von dm?“ – „Ja Zahnstocher bitte.“ – „Die sind nicht gut für die Zähne. Ich bringe dir Interdentalbürsten mit.“ – „Wenn du den Gästen später erklärst, warum Interdentalbürsten in den Käsewürfeln stecken dann gerne.“

„Möchtest du am Samstag mit mir frühstücken?" „Ja, sehr gerne." „Super, dann am Freitag um 19 Uhr bei mir." Flirten kann ich.

„Möchtest du am Samstag mit mir frühstücken?“ „Ja, sehr gerne.“ „Super, dann am Freitag um 19 Uhr bei mir.“ Flirten kann ich.

Singles haben den Vorteil, dass sie einfach in die zweite Hälfte des Doppelbetts rollen und dort noch mal 8 Stunden weiter- schlafen können.

Singles haben den Vorteil, dass sie einfach in die zweite Hälfte des Doppelbetts rollen und dort noch mal 8 Stunden weiterschlafen können.

Unternehmen: *behandelt Mitarbeiter mies* Mitarbeiter: *kündigen* Unternehmen: "Whaaaat? Was ist denn jetzt los? Machen wir etwas falsch? Neeee, das kann nicht sein. Haha. Wir sind die Geilsten."

Unternehmen: behandelt Mitarbeiter mies Mitarbeiter: kündigen Unternehmen: „Whaaaat? Was ist denn jetzt los? Machen wir etwas falsch? Neeee, das kann nicht sein. Haha. Wir sind die Geilsten.“