Lustige Sprüche

Lustige Sprüche zu verschiedenen Themen.

„Machst du heute Abend noch irgendwas?“ „Nein, ich altere hier nur so vor mich hin.“

„Machst du heute Abend noch irgendwas?“ „Nein, ich altere hier nur so vor mich hin.“

„Hast Du was veganes im Kühlschrank?” „Ja, Licht!”

„Hast Du was veganes im Kühlschrank?” „Ja, Licht!”

Sie: "Erzähl mir etwas über dich!" Er: "Ich trinke nicht! Ich rauche nicht! Ich treffe mich nicht mit anderen Frauen! Ich geh pünktlich um 22 Uhr schlafen und steh um 6 Uhr auf! Ein ruhiges Leben!" Sie: "Du bist mein Traummann... ...wollen wir uns vielleicht mal verabreden?!" Er: "Sobald ich aus dem Gefängnis rauskomme gern!!"

Sie: „Erzähl mir etwas über dich!“ Er: „Ich trinke nicht! Ich rauche nicht! Ich treffe mich nicht mit anderen Frauen! Ich geh pünktlich um 22 Uhr schlafen und steh um 6 Uhr auf! Ein ruhiges Leben!“ Sie: „Du bist mein…

„Wozu brauchst du eine Knochensäge?” - „Zum Sägen.” „Was willst du damit sägen?” - „Knochen.” „Das melde ich der Polizei!” - „Sehr unwahrscheinlich.”

„Wozu brauchst du eine Knochensäge?” – „Zum Sägen.” „Was willst du damit sägen?” – „Knochen.” „Das melde ich der Polizei!” – „Sehr unwahrscheinlich.”

Es online jemandem so richtig zeigen. Eine wahre Heldentat. Wie in den Zoo zu gehen und den Löwen zu beleidigen.

Es online jemandem so richtig zeigen. Eine wahre Heldentat. Wie in den Zoo zu gehen und den Löwen zu beleidigen.

Sind wir mal ehrlich: Um 5 Uhr morgens aufzustehen, weil man zur Arbeit muss, ist was komplett anderes, als um 5 Uhr morgens aufzustehen, um in den Urlaub zu fahren.

Sind wir mal ehrlich: Um 5 Uhr morgens aufzustehen, weil man zur Arbeit muss, ist was komplett anderes, als um 5 Uhr morgens aufzustehen, um in den Urlaub zu fahren.

Der Mann, der ständig vergisst sein Smartphone zu laden und der regel- mäßig das Notebook bei 1% auf dem Tisch liegen lässt und am nächsten Tag flucht, dass es leer ist, fährt bald ein reines Elektroauto. Das wird lustig.

Der Mann, der ständig vergisst sein Smartphone zu laden und der regel- mäßig das Notebook bei 1% auf dem Tisch liegen lässt und am nächsten Tag flucht, dass es leer ist, fährt bald ein reines Elektroauto. Das wird lustig.

Du bist eine Inspiration für Menschen die es besser machen wollen.

Du bist eine Inspiration für Menschen die es besser machen wollen.

Im Supermarkt grölt eine Horde männlicher Pubertätsbeginner lautstark nach "harten Stoff für heute Abend". Die Angestellte beim Regale befüllen rief ebenfalls lautstark zurück, dass die Folgemilch neben Babybrei & Windeln im zweiten Gang zu finden ist. Zack! Ruhe & rote Köpfe

Im Supermarkt grölt eine Horde männlicher Pubertätsbeginner lautstark nach „harten Stoff für heute Abend“. Die Angestellte beim Regale befüllen rief ebenfalls lautstark zurück, dass die Folgemilch neben Babybrei & Windeln im zweiten Gang zu finden ist. Zack! Ruhe & rote…

“Das ist doch Abzocke!” - Oktoberfest-Wirt empört über hohe Spritpreise pro Liter

“Das ist doch Abzocke!” – Oktoberfest-Wirt empört über hohe Spritpreise pro Liter

“Die Kabel sind durchgebissen.” “War sicher ein Marder.” “War aber nicht das erste Mal.” “Serienmarder?”

“Die Kabel sind durchgebissen.” “War sicher ein Marder.” “War aber nicht das erste Mal.” “Serienmarder?”

Ich (m42) habe einen Freundeskreis, der sich für große Wein-Kenner hält. Mir ist das zu teuer. Ich hebe leere Flaschen von teuren Weinen (30 Euro aufwärts) auf und fülle vor jedem Dinnerabend billigen 3- Euro-Wein aus dem Tetrapack mit einem Trichter um. Dann verkorke ich sie wieder provisorisch. Meine Freunde schwenken die Gläser, riechen anspruchsvoll und loben das “hervorragende Bouquet” und den “holzigen Abgang”. Ich lache mich innerlich kaputt.

Ich (m42) habe einen Freundeskreis, der sich für große Wein-Kenner hält. Mir ist das zu teuer. Ich hebe leere Flaschen von teuren Weinen (30 Euro aufwärts) auf und fülle vor jedem Dinnerabend billigen 3- Euro-Wein aus dem Tetrapack mit einem…

Ich hasse es, wenn die Leute mich fragen, ob ich am Wochenende irgendetwas Spannendes gemacht habe. Als ob ich Fallschirmspringen gewesen wäre. Ich bin alt. Ich war im Supermarkt, habe die Wäsche gemacht, zuviel gegessen und ein Nickerchen gemacht.

Ich hasse es, wenn die Leute mich fragen, ob ich am Wochenende irgendetwas Spannendes gemacht habe. Als ob ich Fallschirmspringen gewesen wäre. Ich bin alt. Ich war im Supermarkt, habe die Wäsche gemacht, zuviel gegessen und ein Nickerchen gemacht.