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Danke an dich Person, die mich darauf hingewiesen hat, dass Nudelauflauf zweimal das Wort lauf beinhaltet. Ich werde es nie wieder normal lesen können.
Lustige Sprüche
Lustige Sprüche zu verschiedenen Themen.
„Freust du dich aufs essen gehen?“ „Kann ich die Jogginghose anlassen?“ “Nein.“ “Dann nicht!“
Datenschutz-Experten fassungslos: Grosses, gelbes Buch mit Namen, Telefonnummern und Adressen aufgetaucht.
Für andere ist es nur ein Koch-Rezept. Für mich ist es eine ziemlich genaue Beschreibung des Unfallherganges.
Im Bus. Zu schnell gefahren. Gerade noch rechtzeitig nach der Stange gegriffen. Bei Facebook “Pole Dancer“ als Beruf aktualisiert.
Merke: Man hat erst genug Alkohol getrunken, wenn die Mücken besoffen an der Einstichstelle kotzen müssen.
Ich hatte schon 5 Cocktailtomaten und ich merke noch immer nichts. Ich glaube, ich könnt sogar noch Auto fahren.
Marmor Stein und Eisen bricht, aber mein kleines Fäustchen nicht! – Bud, Der Dicke in Mexico
Rauchen wie ein Schlot, saufen wie ein Seeräuber, aber Shampoo für sensible Kopfhaut benutzen.
Habe gerade eine Bibel bei Ebay eingestellt. Schon 10. Gebote.
Brüste sind wie die Sonne. Ein kurzer Blick ist in Ordnung, anstarren aber nicht. Aber genau dafür gibt es ja Sonnenbrillen.
This Guy Is Washed With All Waters.
Wann warst Du das letzte Mal beim Friseur? Oh, das ist schon long hair.